La comida con Guillermo

Cuando me llamó Guillermo para ir a comer, poco me imaginaba el proyecto de negocio que me iba a explicar. Creía que hablaríamos sobre temas de publicidad. Nada más lejos. Con aquello de te lo cuento pero no se puede decir…y que siempre produce el efecto contrario.
- joder Guillermo si es tan secreto no me lo cuentes.- le dije
- Es que quiero contártelo pero me tienes de prometer…
- Venga no te enrolles…
- Ya sabes que esto de la publicidad va a la baja…y desde hace un tiempo que estoy mirando alternativas – me explica
- Escupe. ¿Que te han ofrecido? – Le pregunto incitándole para que vaya al grano
- No. Sólo que me monto un business por mi cuenta…-
- Joder que envidia…pero tu crees que es el momento?
- Precisamente. Se trata de una piscifactoría pequeña. Bueno de hecho son dos.
- No me jodas! Desde cuando tienes algo que ver con el mercado del pescado…
Entonces me lo explica abiertamente. Pero un poco agobiado. Ha conseguido contactar con un científico francés que ha conseguido reproducir miles de medusas en poco tiempo. Lo malo o lo bueno, según se mire es de que son una especie de medusas peligrosas, es un tipo de medusas llamada “carabela portuguesa”. El tal científico, llamado Philipe se puso en contacto con el director de unas revistas del corazón, para que hablara sobre lo peligrosas de estas medusas.
- Pero…ahora si que no entiendo nada…que coño pintas tu con las medusas.
- El tema es darle repercusión a bombo y platillo sobre la carabela portuguesa y sobre la peligrosidad de estas medusas. De hecho llegaron algunas a la costa cantábrica y la prensa se hizo eco de eso.
- Sigue que se pone interesante….
- El asunto es “esparcir” unas cuantas cerca de la costa…especialmente la costa mediterránea, y dejar que las corrientes actúen. Se genera el pánico en la población y entonces llego yo con el pez que estoy “cultivando”, que es el único pez que come este tipo de medusas, y “limpio” la costa de picaduras de medusas. Los ayuntamientos encantados en contratarme, al precio que sea. El pánico de los bañistas es la peor plaga que se pueden encontrar. Especialmente en Agosto.
- Tu previamente has contactado con los ayuntamientos y les ofreces el antídoto antimedusas. ¿No es eso?.
- Pues más o menos. Yo les cobro por playa 35.000 euros y les garantizo la extinción de todas las medusas. Ellos lo pagan, porque son recursos del ayuntamiento y todos contentos. Facilmente en la costa española puede haber unos 200 ayuntamientos con playa… Son 7 millones de euros en sólo mes, y eso esta bien…no crees?
- ¡Eres un pedazo de cabrón!- le digo indignado
- Lo que quieras pero el mundo funciona así. Generas el virus y luego vendes el antídoto. Funciona en todos los sectores…Farmacia, informática, hasta en la publicidad…es ley de vida- me explicaba Guillermo intentándose justificar
- Porque me lo cuentas a mi?
- Porque necesito contárselo a alguien…
- Joder Guillermo, estás como una puta cabra…- apurando la jarra de cerveza
- Ya lo sé. Pero te gustaría hacerte socio mío?
- Ni jarto de vino!. Eso debe se ilegal de la leche…no?
- En absoluto. Tu tienes dos pequeñas piscifactorías. La del pez y la de su alimento, en este caso la medusa carabela….a mis peces les encantan las medusas…Bingo!. Y además luego puedes vender el pescado en las lonjas de pescado.
- ¿Como dices que se llama ese pececito?- le pregunto a Guillermo sospechando a que pez se refiere
- No lo conocerás, porque lo importo del Japón y es un extraños pez luna que lo llaman Fugu.
- ¡No me jodas! – grite a Guillermo mientras levantaba la mano llamando al camarero. Necesitaba un whisky….y que fuera doble!

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