¿Porque no gusta la música clásica a mis hijas, ni a mi mujer, ni a mis amigos, ni a la gente joven?. Será porque no la conocen. Es como la tónica. Hay que insistir.
Es cierto que hay música clásica y música clásica, y que hay momentos para escucharla. Pero tiene algo curioso. Contra más la escucho más me gusta. Puede ser porque si fuera una música empalagosa, me cansaría. Nadie les ha explicado nada sobre la música. Bah! Para qué! Demasiado complicado. A mi si.
Agradeceré siempre al profesor Silvestre. Un profesor de música que todos tomaban por loco, y que consiguió convencer a los curas de Escuela Pías de Sarria de adaptar un aula para sentir, y no escuchar, la música clásica.
Puso moqueta grandes almohadones y un buen equipo de música.
Conseguía un ambiente relajado. Nos estirábamos en el suelo. Apagaba la luz. (joder que pervertidos sois, a que estabais pensando en Silvestre como pederasta!!!)
Te explicaba que es lo que decía Tchaicosky con los instrumentos cuando describía una batalla. El previo, la batalla en sí y el final. Impresionante. O como cuando describía con todo detalle como la música de Vivaldi explicaba a la perfección como cambiaba el bosque en cada estación. Las gotas del rocío, o como se abrían los pétalos de las flores en primavera. Puede que a muchos no les llegara, pero a mi si. Gracias Silvestre, estés donde estés.
A veces hay cosas que siempre has querido hacer y nunca has tenido el tiempo suficiente para hacerlas (excusa barata, claro). Y una asignatura pendiente para mi es saber tocar algún instrumento. Siempre he pensado que porque es más fácil “bajarte” cualquier canción que interpretarla tu. Y así pasaban los años hasta el año pasado. Que dí un giro en mi vida y me planté. Pues ahora voy a aprender. Y ahí estoy, luchando un día a la semana por entenderme con ese trozo de madera de formas sinuosas. Algún día seré capaz de tocar algo bonito. Y ese día, me sentiré orgulloso de mí. Entonces me compraré la Harley. Me la habré ganado. Puede que por entonces esté en silla de ruedas y no la pueda conducir, pero la contemplaré. De momento a seguir.
Porque la música nos trae recuerdos. Una primera novia, y una segunda, tercera y cuarta…(menos lobos!)…o una situación determinada. Un momento, o incluso nos cambia el humor o nos entristece. Nos hace sentir y por ende vivir.
En mi ipod (es la mínima expresión) conviven un popurri de canciones ciertamente curioso. Saltan canciones de Robbie Williams, que se combinan con las de los chicos del coro. El fantástico concierto en directo de San Francisco con los tres mejores guitarristas del mundo (Paco de Lucia, Al Di Meola, Mc Lujan). Algún clásico como Breakfast in America de Supertram (uno de los pocos conciertos que he ido en mi vida) o Tears in Heaven . Y por supuesto Mozart con su Réquiem y Vivaldi con sus cuatro estaciones. Ah! Me olvido a las canciones de Melendi…con todo ese “cóctel” musical lo vais combinando de una manera desordenada, con el volumen suficientemente alto para no oír nada más, con los olores del bosque de Collserola después de la lluvia, con los rayos de luz que se cuelan entre los árboles, con el corazón subiendo de pulsaciones a medida que vas acelerando el pedaleo y pasa lo que pasa…
que uno hasta se imagina monos africanos de cola verde!!!.
miércoles, abril 29, 2009
domingo, abril 26, 2009
El ermitaño cornudo
Estoy en Montserrat. Es una parte de las obligaciones familiares de mi familia política. Yo creo que a ninguno de los que vamos nos apetece, pero compensa la tremenda ilusión que le hace a mi suegro. Es un día al año. Y no le quedan muchos. Subimos por la noche, cuando no hay prácticamente gente. Dormimos, o mejor dicho mal dormimos en la habitación de hotel, y bajaremos al día siguiente, después de vernos con el padre abat.
Que por cierto, el otro día lo ví en un programa de televisión como sorteaba las preguntas de la incisiva periodista, que intentaba que se pronunciara a favor o en contra de las polémicas declaraciones del papa sobre la “inutilidad” de los preservativos.
Particularmente la iglesia en general me ha ayudado a no creer. No en dios sino en ella.
Históricamente la iglesia jugaba un papel de “ong universal” que servía para todo. Desde acoger a los enfermos hasta defender a los más marginados. Y eso lo están perdiendo. Bueno, por lo menos en lo que a mi se refiere. Eso no quita de la admiración por los “curas” que están dedicando su vida a los demás. Y más que evangelizar les están ayudando a sobrevivir. Y eso es loable.
Pero Montserrat es algo más que el monasterio, que un fantástico museo, que ingentes multitudes de todos los colores (los distinguimos por la “pasta”.Los que tienen son turistas y todos los demás son inmigrantes. Es una montaña ciertamente extraña, con unas paredes con sinuosas formas femeninas objeto del deseo de unos escaladores, que nunca entenderé como les gusta quedarse colgados en medio del abismo. Igual es eso lo que les gusta. Son como los “caracoles” (Avanzan muy lentamente enganchados a la pared…).
También Montserrat es bullicio. Es todo un entramado comercial para sacar dinero sea como sea. (Que si tiendas de souvenirs, que si restauración, que si el museo, etc…Ah! Y pretendes “escaparte” sin hacer gasto no te librarás que todavía te queda el parking. En esa rara montaña vive una gente especial. Y no me refiero a los monjes, o a los turistas, ni a los que alquilan celdas (supongo que para purgar todos los remordimientos que tienen)…sino a dos personas diferentes. Me refiero a los ermitaños. Son personas que viven en contacto con la naturaleza al margen de todo lo demás. Solicitaron en su día permiso para vivir en la montaña, y desde hace unos años ahí están. Separados uno del otro. Sin verse pero conscientes ambos que tienen un vecino. Hay uno que vive en una cueva. El otro vive en una ermita, y de alguna manera la cuida. De vez en cuando algún monje le lleva alguna provisión. El de la ermita era un profesor de música. Y a veces se oye, según sopla el viento los acordes de su saxofón.
El otro es mucho más “Friki”. No se sabe de que vive. Era un obrero de la SEAT, y un día cuando volvió a casa, antes de la hora habitual, porque se encontraba enfermo se encontró a su mujer en la cama con su primo. Los engancho “in fraganti” retozando en la cama, y retrocedió sin ser visto. Decidió vivir solo y al margen de todo y de todos. Decidió que su venganza sería no decir nada a su mujer ni a nadie, y que lo dieran por desaparecido, y que se infiel mujer se angustiara al no saber nada de él. Tanto es así que ya han pasado cuatro años de la desaparición de Julián, que así se llama, y nadie ha sabido desde entonces nada más de de él.
Desde luego la venganza de Julián es de las peores que pueden existir, porque poniéndose uno en lugar de la mujer de Julián, no lo ha debido pasar bien, porque siempre luchara con sus remordimientos y la sensación de culpabilidad. Y pasados cuatro años el castigo se me antoja excesivo.
Que por cierto, el otro día lo ví en un programa de televisión como sorteaba las preguntas de la incisiva periodista, que intentaba que se pronunciara a favor o en contra de las polémicas declaraciones del papa sobre la “inutilidad” de los preservativos.
Particularmente la iglesia en general me ha ayudado a no creer. No en dios sino en ella.
Históricamente la iglesia jugaba un papel de “ong universal” que servía para todo. Desde acoger a los enfermos hasta defender a los más marginados. Y eso lo están perdiendo. Bueno, por lo menos en lo que a mi se refiere. Eso no quita de la admiración por los “curas” que están dedicando su vida a los demás. Y más que evangelizar les están ayudando a sobrevivir. Y eso es loable.
Pero Montserrat es algo más que el monasterio, que un fantástico museo, que ingentes multitudes de todos los colores (los distinguimos por la “pasta”.Los que tienen son turistas y todos los demás son inmigrantes. Es una montaña ciertamente extraña, con unas paredes con sinuosas formas femeninas objeto del deseo de unos escaladores, que nunca entenderé como les gusta quedarse colgados en medio del abismo. Igual es eso lo que les gusta. Son como los “caracoles” (Avanzan muy lentamente enganchados a la pared…).
También Montserrat es bullicio. Es todo un entramado comercial para sacar dinero sea como sea. (Que si tiendas de souvenirs, que si restauración, que si el museo, etc…Ah! Y pretendes “escaparte” sin hacer gasto no te librarás que todavía te queda el parking. En esa rara montaña vive una gente especial. Y no me refiero a los monjes, o a los turistas, ni a los que alquilan celdas (supongo que para purgar todos los remordimientos que tienen)…sino a dos personas diferentes. Me refiero a los ermitaños. Son personas que viven en contacto con la naturaleza al margen de todo lo demás. Solicitaron en su día permiso para vivir en la montaña, y desde hace unos años ahí están. Separados uno del otro. Sin verse pero conscientes ambos que tienen un vecino. Hay uno que vive en una cueva. El otro vive en una ermita, y de alguna manera la cuida. De vez en cuando algún monje le lleva alguna provisión. El de la ermita era un profesor de música. Y a veces se oye, según sopla el viento los acordes de su saxofón.
El otro es mucho más “Friki”. No se sabe de que vive. Era un obrero de la SEAT, y un día cuando volvió a casa, antes de la hora habitual, porque se encontraba enfermo se encontró a su mujer en la cama con su primo. Los engancho “in fraganti” retozando en la cama, y retrocedió sin ser visto. Decidió vivir solo y al margen de todo y de todos. Decidió que su venganza sería no decir nada a su mujer ni a nadie, y que lo dieran por desaparecido, y que se infiel mujer se angustiara al no saber nada de él. Tanto es así que ya han pasado cuatro años de la desaparición de Julián, que así se llama, y nadie ha sabido desde entonces nada más de de él.
Desde luego la venganza de Julián es de las peores que pueden existir, porque poniéndose uno en lugar de la mujer de Julián, no lo ha debido pasar bien, porque siempre luchara con sus remordimientos y la sensación de culpabilidad. Y pasados cuatro años el castigo se me antoja excesivo.
El museo de Montserrat
Mientras los demás están en misa yo me he pasado gran parte de mi tiempo en el Museo. Impresionante colección de obras de arte fruto de donaciones.
He visto Dali, Miro, Picasso y Tapies. Pero también he visto Monnet, Degas. Pero lo que más me gusta son los pintores catalanes de principio del siglo XX, y estos son Casas, Mir, Rusiñol, Nonell…etc..
He visitado el museo con el reproductor explicativo, que te ayuda a ponerte en la piel del pintor y ha entender mejor su obra.
Probablemente la obra que más me ha impactado es la “Madeleine”, de Ramón Casas. Donde Casas pinta a una chica joven sentada sola con mirada triste y enfermiza contemplando el ambiente de un bar de Montmatre. El ambiente que contempla Madeleine se adivina a través del espejo situado detrás de la joven. Está pintado cuando a Casas le pronosticaron una grave enfermedad y eso se transmite en la cara de la chica. Madeleine está con una copa y un cigarro, por lo que interpretas piensa aquello de “por lo que me queda en el convento…”.
El museo estaba prácticamente vacío, y la iglesia prácticamente llena. No será que el raro seré yo?. Al salir del museo me he fijado que la tarifa de la entrada era reducida, y lo he ido ha preguntar, el porque. Y la respuesta ha sido porque la mayoría de los cuadros son reproducciones, los originales están haciendo una “gira” por las principales ciudades europeas!.
“Que me estás diciendo qué?” “Qué me he pasado el tiempo mirando unas copias?”
“Si, si es eso…pero si no se ha dado cuenta?”
“Pues ya que lo dices, es verdad!” – Además si lo pienso, se me ocurre una idea. Ya que se consigue el mismo efecto con las “reproducciones” que con los originales, ¿no podría montar yo una galería temática con las mejores pintoras de todos los siglos?. Explicar con el traductor las características de cada una de las obras, y que el público disfrutara al contemplar esas obras!. O sea que nos ahorramos el viajecito al Louvre no?.
Pues más o menos. La idea no es engañar sino enseñar y explicar. Porque los cuadros lo que transmiten es lo que el pintor plasma. Y lógicamente si no se distinguen los originales de las copias, entonces el mensaje del pintor queda intacto. ¿no?
Sé lo que pensáis. Qué el raro soy yo… y razón tendréis!
He visto Dali, Miro, Picasso y Tapies. Pero también he visto Monnet, Degas. Pero lo que más me gusta son los pintores catalanes de principio del siglo XX, y estos son Casas, Mir, Rusiñol, Nonell…etc..
He visitado el museo con el reproductor explicativo, que te ayuda a ponerte en la piel del pintor y ha entender mejor su obra.
Probablemente la obra que más me ha impactado es la “Madeleine”, de Ramón Casas. Donde Casas pinta a una chica joven sentada sola con mirada triste y enfermiza contemplando el ambiente de un bar de Montmatre. El ambiente que contempla Madeleine se adivina a través del espejo situado detrás de la joven. Está pintado cuando a Casas le pronosticaron una grave enfermedad y eso se transmite en la cara de la chica. Madeleine está con una copa y un cigarro, por lo que interpretas piensa aquello de “por lo que me queda en el convento…”.
El museo estaba prácticamente vacío, y la iglesia prácticamente llena. No será que el raro seré yo?. Al salir del museo me he fijado que la tarifa de la entrada era reducida, y lo he ido ha preguntar, el porque. Y la respuesta ha sido porque la mayoría de los cuadros son reproducciones, los originales están haciendo una “gira” por las principales ciudades europeas!.
“Que me estás diciendo qué?” “Qué me he pasado el tiempo mirando unas copias?”
“Si, si es eso…pero si no se ha dado cuenta?”
“Pues ya que lo dices, es verdad!” – Además si lo pienso, se me ocurre una idea. Ya que se consigue el mismo efecto con las “reproducciones” que con los originales, ¿no podría montar yo una galería temática con las mejores pintoras de todos los siglos?. Explicar con el traductor las características de cada una de las obras, y que el público disfrutara al contemplar esas obras!. O sea que nos ahorramos el viajecito al Louvre no?.
Pues más o menos. La idea no es engañar sino enseñar y explicar. Porque los cuadros lo que transmiten es lo que el pintor plasma. Y lógicamente si no se distinguen los originales de las copias, entonces el mensaje del pintor queda intacto. ¿no?
Sé lo que pensáis. Qué el raro soy yo… y razón tendréis!
El paso de los años
Cada día paseo al perro a la misma hora. Es curioso, porque no soy el único que tiene un hábito en mi barrio. Hay una chica haciendo footing que siempre me cruzo a la misma hora, y luego veo a las mismas personas que hacen los rituales de cada día. Hay un bar que abre las persianas metálicas, y la camarera se tiene que subir al marco de la ventana, para abrirla pero siempre abre el bar con el mismo orden. También el ejecutivo un poco mayor que yo que también pasea a su perro. Nos cruzamos y nos saludamos, con un simple “buenos días “y nada más. De vuelta del paseo también me cruzo dos a dos señores elegantemente vestidas con traje que bajan juntos por el paseo hablando animosamente. Me imagino que trabajan juntos, y que además deben vivir muy cerca. Pero ignoro de donde vienen y donde van. Simplemente me los cruzo pero es curioso porque son muy parecidos. A propósito de los dos señores de traje, ahora hace aproximadamente dos semanas que sólo me cruzo a uno. Y he empezado a pensar en el que le debe haber pasado a su compañero, probablemente este enfermo o igual se ha muerto. Ya se que es muy bestia, pero la vida es así. Hoy he estado a punto de preguntarle sobre su compañero, pero me lo he repensado porque no me va ni me viene.
Los años pasan irrefutablemente. Y no nos damos cuenta de lo rápido que pasan. El otro día me enseñaron una revista muy curiosa llamada “Matador”. Es una revista muy especial, de tamaño Dina 2, muy diferente y muy cualitativa a las demás revistas. Se hace una vez al año, y cada año trata sobre un tema monográfico. El tema del 2008 ha sido el tiempo. Los anunciantes adaptan sus creatividades a esa publicación. Este año la temática era el tiempo. El ejemplar es la letra L. Acabará el proyecto con la letra Z. A letra por año. El interior no tiene desperdicio, incluye un reportaje de un famoso fotógrafo americano (Nicholas Nixon), que se le ocurre fotografiar a cuatro mujeres (son hermanas) en blanco y negro, una foto cada año. Y en el mismo orden y la misma posición. Empieza en 1984 y acaba en el 2008. Sus edades van de los 14 años a los veinticinco. Es increíble el efecto que produce. Como van cambiando físicamente, los rasgos, el tipo de piel y como van evolucionando, no digo que si a mejor o a peor, porque cada muesca y cada arruga que aparece es una experiencia y cada edad tiene su belleza. Las expresiones de las caras plasmadas en blanco y negro y al no estar maquilladas se acentúan. Realmente cuando acabas de ver el reportaje de quedas pensando. Impresiona. (www.revistamatador.com)
Extrapolas y te imaginas tu propia evolución porque en el 84 yo tenía 20 años.
La verdad es que es un gran trabajo. Pero si las chicas tenían de quince a veintipoco, ¿que edad debía tener el fotógrafo?. Se echa de menos que el fotógrafo de alguna manera también envejece y es aquello de que “aquí si folla alguien, follamos todos” es decir si plasma la crudeza del paso del tiempo de las chicas, también me parece injusto que de alguna manera no salga el fotógrafo antes y después del montaje.
En fin, intentemos a hacer que cada arruga que aparece en nuestra cara sea el reflejo de una gran experiencia. …..joder! pues lo podías haber dicho antes!. No perdamos más tiempo!...
Los años pasan irrefutablemente. Y no nos damos cuenta de lo rápido que pasan. El otro día me enseñaron una revista muy curiosa llamada “Matador”. Es una revista muy especial, de tamaño Dina 2, muy diferente y muy cualitativa a las demás revistas. Se hace una vez al año, y cada año trata sobre un tema monográfico. El tema del 2008 ha sido el tiempo. Los anunciantes adaptan sus creatividades a esa publicación. Este año la temática era el tiempo. El ejemplar es la letra L. Acabará el proyecto con la letra Z. A letra por año. El interior no tiene desperdicio, incluye un reportaje de un famoso fotógrafo americano (Nicholas Nixon), que se le ocurre fotografiar a cuatro mujeres (son hermanas) en blanco y negro, una foto cada año. Y en el mismo orden y la misma posición. Empieza en 1984 y acaba en el 2008. Sus edades van de los 14 años a los veinticinco. Es increíble el efecto que produce. Como van cambiando físicamente, los rasgos, el tipo de piel y como van evolucionando, no digo que si a mejor o a peor, porque cada muesca y cada arruga que aparece es una experiencia y cada edad tiene su belleza. Las expresiones de las caras plasmadas en blanco y negro y al no estar maquilladas se acentúan. Realmente cuando acabas de ver el reportaje de quedas pensando. Impresiona. (www.revistamatador.com)
Extrapolas y te imaginas tu propia evolución porque en el 84 yo tenía 20 años.
La verdad es que es un gran trabajo. Pero si las chicas tenían de quince a veintipoco, ¿que edad debía tener el fotógrafo?. Se echa de menos que el fotógrafo de alguna manera también envejece y es aquello de que “aquí si folla alguien, follamos todos” es decir si plasma la crudeza del paso del tiempo de las chicas, también me parece injusto que de alguna manera no salga el fotógrafo antes y después del montaje.
En fin, intentemos a hacer que cada arruga que aparece en nuestra cara sea el reflejo de una gran experiencia. …..joder! pues lo podías haber dicho antes!. No perdamos más tiempo!...
jueves, abril 23, 2009
El día de Sant Jordi
Es obligado hablar de Sant Jordi.
Bueno no está mal. Es un buen día. Un poco cursi a mi gusto, pero está bien. En cualquier caso me gustaría hubiese algún concepto solidario. Si de todas las rosas que se venden se pudiera descontar un euro por cada una para hacer algo por hambre, o algo parecido creo que le daría un sentido más pleno. Si ya nos sentimos orgullosos de esta fiesta nos sentiríamos todavía más orgullosos de demostrar al mundo lo que hacemos por los demás. Que suele ser más bien poco. Además teniendo este componente solidario, la gente ya no negociaría tanto por las rosas y se sentiría mejor. Estoy convencido. A veces, siendo materialista piensas que esto de la rosa es una chorrada, pero si tuviera un componente solidario ya no lo pensarías.
He visto alguna “parada” de rosas con un cartel de “rosas anticrisis a 3 euros” , mi propuesta sería rosa solidaria por 4 euros. Simplemente un euro se destinaría al “fin solidario” que fuera.
Saliendo del despacho en Dr. Fleming había una parada en cada esquina. Vendían rosas al mismo precio y con una apariencia similar. Pensaba yo que haría si estuviera yo en una de esas cuatro paradas para atraer a los clientes. Pensaba que en todas hacía sol y hoy era un día especialmente cálido, por lo que me imaginaba que pasaría si en una de las paradas hubiese estado una chica en topless. Probablemente vendería más. Y más si la chica en cuestión tuviera unos pechos bonitos. Se pondría en topless a primera hora de la mañana y a buen seguro que por la tarde sería la comidilla de Barcelona la famosa parada de rosas de Dr.Flemming. Si es que lo hombres somos así. Nos movemos por instintos.
Supongo que las feministas pondrían el grito en el cielo. No lo sé pero es cierto que a las feministas no les debe gustar está fiesta. Porque se trata a la mujer como inferior. ¿Por qué se le tiene que regalar una rosa y al hombre un libro? Esto es un escándalo y un agravio comparativo como pocas veces se han visto. Y yo estoy de acuerda , es más, estoy seguro que mis amigas aprecian más un libro que una rosa. Y cómo lo solucionamos?. Pues no lo sé. Pero eso deberiamos cambiarlo. Por ejemplo, repartir Sant Jordi en dos días. El primero que fuera solo la rosa que se regala y el segundo fuera el libro tanto a hombres como a mujeres.
Comentaros que en la ciudad de Barcelona sino vas al Godó a lucir palmito, no eres nadie. Es el día dónde los barceloneses se convierten en madrileños. Mucha tontería.
Es curioso encontrarte con alguien y saludarlo, porque mientras está hablando contigo va mirando a los alrededores por si ve a algún famoso u a otro conocido, para cortar ipso facto la conversación e ir a hablar con otro…
¿Habéis visto el anuncio de esa cerveza que sale un joven moviendo los dedos y contando calorías? Pues me imagino el mismo joven en el medio del recinto haciendo el mismo movimiento con los dedos pero contando “gilipolleces”…el joven se nos muere de sobredosis!!.
Lo de menos es que juegan un partido de tenis, es que ni la gente se entera de que están jugando ¿pa qué?. Pero hay que dejarse ver. Es importante que te vean. Vaya patochada.
Se podría organizar un trofeo Godó, sin tenistas. Solo con las carpas los stands y la carpa restaurante. Se ahorrarían una pasta en pagar a los tenistas, y en premios…si total!
Suerte que comíamos con un grupo editorial “simpático”(Gracias Yolanda) y que la comida resultó francamente agradable. Por lo demás, que les vaya bonito. Que por este año ya he cumplido con mi ración de snobismo. Había famosos, políticos, empresarios, publicistas. gente guapa pero sobre todo gente fea, pero que muy fea.
.
Bueno no está mal. Es un buen día. Un poco cursi a mi gusto, pero está bien. En cualquier caso me gustaría hubiese algún concepto solidario. Si de todas las rosas que se venden se pudiera descontar un euro por cada una para hacer algo por hambre, o algo parecido creo que le daría un sentido más pleno. Si ya nos sentimos orgullosos de esta fiesta nos sentiríamos todavía más orgullosos de demostrar al mundo lo que hacemos por los demás. Que suele ser más bien poco. Además teniendo este componente solidario, la gente ya no negociaría tanto por las rosas y se sentiría mejor. Estoy convencido. A veces, siendo materialista piensas que esto de la rosa es una chorrada, pero si tuviera un componente solidario ya no lo pensarías.
He visto alguna “parada” de rosas con un cartel de “rosas anticrisis a 3 euros” , mi propuesta sería rosa solidaria por 4 euros. Simplemente un euro se destinaría al “fin solidario” que fuera.
Saliendo del despacho en Dr. Fleming había una parada en cada esquina. Vendían rosas al mismo precio y con una apariencia similar. Pensaba yo que haría si estuviera yo en una de esas cuatro paradas para atraer a los clientes. Pensaba que en todas hacía sol y hoy era un día especialmente cálido, por lo que me imaginaba que pasaría si en una de las paradas hubiese estado una chica en topless. Probablemente vendería más. Y más si la chica en cuestión tuviera unos pechos bonitos. Se pondría en topless a primera hora de la mañana y a buen seguro que por la tarde sería la comidilla de Barcelona la famosa parada de rosas de Dr.Flemming. Si es que lo hombres somos así. Nos movemos por instintos.
Supongo que las feministas pondrían el grito en el cielo. No lo sé pero es cierto que a las feministas no les debe gustar está fiesta. Porque se trata a la mujer como inferior. ¿Por qué se le tiene que regalar una rosa y al hombre un libro? Esto es un escándalo y un agravio comparativo como pocas veces se han visto. Y yo estoy de acuerda , es más, estoy seguro que mis amigas aprecian más un libro que una rosa. Y cómo lo solucionamos?. Pues no lo sé. Pero eso deberiamos cambiarlo. Por ejemplo, repartir Sant Jordi en dos días. El primero que fuera solo la rosa que se regala y el segundo fuera el libro tanto a hombres como a mujeres.
Comentaros que en la ciudad de Barcelona sino vas al Godó a lucir palmito, no eres nadie. Es el día dónde los barceloneses se convierten en madrileños. Mucha tontería.
Es curioso encontrarte con alguien y saludarlo, porque mientras está hablando contigo va mirando a los alrededores por si ve a algún famoso u a otro conocido, para cortar ipso facto la conversación e ir a hablar con otro…
¿Habéis visto el anuncio de esa cerveza que sale un joven moviendo los dedos y contando calorías? Pues me imagino el mismo joven en el medio del recinto haciendo el mismo movimiento con los dedos pero contando “gilipolleces”…el joven se nos muere de sobredosis!!.
Lo de menos es que juegan un partido de tenis, es que ni la gente se entera de que están jugando ¿pa qué?. Pero hay que dejarse ver. Es importante que te vean. Vaya patochada.
Se podría organizar un trofeo Godó, sin tenistas. Solo con las carpas los stands y la carpa restaurante. Se ahorrarían una pasta en pagar a los tenistas, y en premios…si total!
Suerte que comíamos con un grupo editorial “simpático”(Gracias Yolanda) y que la comida resultó francamente agradable. Por lo demás, que les vaya bonito. Que por este año ya he cumplido con mi ración de snobismo. Había famosos, políticos, empresarios, publicistas. gente guapa pero sobre todo gente fea, pero que muy fea.
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y el final de Bush....
Total que pasaban los días. Decir que era la expectación en el barrio a la hora de pasear. La gente salía a los balcones y todo el mundo me observaba. Supongo que la policía no me paraba porque salía tan de lo común, que hasta les generaría un problema.
Me vi un día en las noticias de TV3, como el que ciudadano que se va con el perro y el mono.
Los del zoológico de Barcelona se habían portado muy mal. Porque no quisieron hacerse cargo de Bush. Pero ahora me daba igual, había pasado a formar parte de mi familia. También en un articulo del dominical de Barcelona, aparecía compartiendo un articulo sobre “los excéntricos” de Barcelona, con un hombre que se había tatuado todo el cuerpo y se paseaba con tanga por la diagonal y con otro que vivía en una pequeña embarcación de cuatro metros en el Port Vell.
Cada vez más contactaban conmigo representantes de zoológicos de todo el mundo para comprarme el raro ejemplar de mono con la cola verde.
Llegó a aparecer un articulo en el National Geográfic, cuestionándose si era realmente una especie de mono que no se había descubierto todavía, o bien una incidencia genética que había conseguido esa pigmentación.
En el lavadero de casa había tenido que hacer una adaptación para colocar la jaula de Bush. Aunque campaba a todas horas por la casa.
A pesar del colapso que había sido la convivencia con Bush los primeros meses, ahora habíamos llegado a una cierta “estabilidad”.
Me llamaban de todas las cadenas de televisión para aparecer en programas. Pero les decía que no a todos porque no me quería convertir en un personaje aún más “Friki” de lo que ya era.
Me llamó de nuevo el zoo de Barcelona ofreciéndome “quedarse” a cuidar a Bush. Le colgué el teléfono. Mientras zoológicos como el de Nueva York o el Los Angeles me pasaban ofertas de hasta tres millones de dólares por Bush.
En Barcelona perdieron la oportunidad porque se podía convertir en un animal único, tipo Copito de Nieve que tan pingues beneficios les había reportado.
En fin, que cada vez me incomodaba más la fama. Y mis negativas en salir en programas se convertían en que todavía tuvieran más interés y que fuera aumentando mi “cache”. Llegaba a igualar el “caché” de la Pantoja. Por un reportaje combinado en prensa rosa y programa del corazón con Bush me llegaron a ofrecer 300. 000 euros. Pero yo seguía testarudo en mis trece de no venderme. Tenía lo suficiente para ir tirando.
Pero en el fondo sabía de que Bush no era feliz viviendo en el piso de Barcelona, por lo que ocho meses más tarde accedía a vender a Bush al Zoo de San Francisco por 4 millones y medio de Euros.
Llegaron a Barcelona los representantes del zoo en un jet privado, con todo un despliegue mediático. Se debían pensar que era un buen negocio el en el zoo al único ejemplar de mono africano con la cola verde.
Al fin había acabado todo después de casi un año de trajín con Bush. La verdad es que no me acababa de sentir bien. Tenía la impresión que había traicionado a Bush. Si le había cogido cariño al puto mono!.
Había vuelto a la normalidad. A pesar de que todavía me buscaban para entrevistarme a pesar de que ya no tuviera ese extraño mono africano de cola verde.
Un día paseando a Fosc, a las siete de la tarde, no daba crédito a lo que estaba viendo!. Al mismo grupo de inmigrantes con un mono del más joven de ellos, era un mono como Bush pero con una diferencia ….Tenía la cola naranja!!!!!!!!!
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Me vi un día en las noticias de TV3, como el que ciudadano que se va con el perro y el mono.
Los del zoológico de Barcelona se habían portado muy mal. Porque no quisieron hacerse cargo de Bush. Pero ahora me daba igual, había pasado a formar parte de mi familia. También en un articulo del dominical de Barcelona, aparecía compartiendo un articulo sobre “los excéntricos” de Barcelona, con un hombre que se había tatuado todo el cuerpo y se paseaba con tanga por la diagonal y con otro que vivía en una pequeña embarcación de cuatro metros en el Port Vell.
Cada vez más contactaban conmigo representantes de zoológicos de todo el mundo para comprarme el raro ejemplar de mono con la cola verde.
Llegó a aparecer un articulo en el National Geográfic, cuestionándose si era realmente una especie de mono que no se había descubierto todavía, o bien una incidencia genética que había conseguido esa pigmentación.
En el lavadero de casa había tenido que hacer una adaptación para colocar la jaula de Bush. Aunque campaba a todas horas por la casa.
A pesar del colapso que había sido la convivencia con Bush los primeros meses, ahora habíamos llegado a una cierta “estabilidad”.
Me llamaban de todas las cadenas de televisión para aparecer en programas. Pero les decía que no a todos porque no me quería convertir en un personaje aún más “Friki” de lo que ya era.
Me llamó de nuevo el zoo de Barcelona ofreciéndome “quedarse” a cuidar a Bush. Le colgué el teléfono. Mientras zoológicos como el de Nueva York o el Los Angeles me pasaban ofertas de hasta tres millones de dólares por Bush.
En Barcelona perdieron la oportunidad porque se podía convertir en un animal único, tipo Copito de Nieve que tan pingues beneficios les había reportado.
En fin, que cada vez me incomodaba más la fama. Y mis negativas en salir en programas se convertían en que todavía tuvieran más interés y que fuera aumentando mi “cache”. Llegaba a igualar el “caché” de la Pantoja. Por un reportaje combinado en prensa rosa y programa del corazón con Bush me llegaron a ofrecer 300. 000 euros. Pero yo seguía testarudo en mis trece de no venderme. Tenía lo suficiente para ir tirando.
Pero en el fondo sabía de que Bush no era feliz viviendo en el piso de Barcelona, por lo que ocho meses más tarde accedía a vender a Bush al Zoo de San Francisco por 4 millones y medio de Euros.
Llegaron a Barcelona los representantes del zoo en un jet privado, con todo un despliegue mediático. Se debían pensar que era un buen negocio el en el zoo al único ejemplar de mono africano con la cola verde.
Al fin había acabado todo después de casi un año de trajín con Bush. La verdad es que no me acababa de sentir bien. Tenía la impresión que había traicionado a Bush. Si le había cogido cariño al puto mono!.
Había vuelto a la normalidad. A pesar de que todavía me buscaban para entrevistarme a pesar de que ya no tuviera ese extraño mono africano de cola verde.
Un día paseando a Fosc, a las siete de la tarde, no daba crédito a lo que estaba viendo!. Al mismo grupo de inmigrantes con un mono del más joven de ellos, era un mono como Bush pero con una diferencia ….Tenía la cola naranja!!!!!!!!!
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más sobre Bush...
Pues nada, a Google vas mono “bush”!
Cientos de fotos, casi un master en primates, visionando todos los tipos de monos, gorilas, macacos, que existen y ninguno igual que Bush!
Jooooder! Vaya marrón! Y ahora que coño debo de hacer?. La verdad es que Bush ya ha aprendido a comportarse más o menos y le encanta subirse a mi hombro.
Van pasando los días, y nos vamos acostumbrando a Bush, y nos vamos acostumbrando principalmente mutuamente. Hay cosas, que son complicadas como el que haga las necesidades en el lavabo…pero todo se andará.
He tenido que dejar a Bush sólo con Fosc, porque tengo de volver al trabajo. Y cada vez que llego a casa me encuentro el percal. Las juergas que deben pasar el perro y el mono.
Con mi mujer, continuo negociando para que vuelva y conozca a Bush, pero de momento está complicado que vuelva.
En el Ayuntamiento dí de alta a Bush como animal de compañía como Macaco, sin especificar la rareza de lo de la cola verde. Por lo menos que no me multaran cuando me vieran con Bush paseando. Aunque me firmaron un certificado de pertenencia provisional durante tres meses adjuntando una notificación del zoológico conforme Bush no era considerado un animal peligroso.
He hablado con especialistas, investigadores, foros en google, y siempre me encuentro con que se parece a una especie que llaman mono verde o mono tota, caracterizados por su cola larga, la cara pequeña y normalmente negra el pelo largo y grueso, manos y pies oscuros y en el caso de los machos el escroto azul. Pero ninguno tiene la cola verde!
El tema es que me comuniqué con Balmer, un especialista americano, interesándose por la rareza de Bush. Le envie por e.mail varias fotos, y al poco tiempo me informaba que vendría a Barcelona para estudiarlo más a fondo…
Cientos de fotos, casi un master en primates, visionando todos los tipos de monos, gorilas, macacos, que existen y ninguno igual que Bush!
Jooooder! Vaya marrón! Y ahora que coño debo de hacer?. La verdad es que Bush ya ha aprendido a comportarse más o menos y le encanta subirse a mi hombro.
Van pasando los días, y nos vamos acostumbrando a Bush, y nos vamos acostumbrando principalmente mutuamente. Hay cosas, que son complicadas como el que haga las necesidades en el lavabo…pero todo se andará.
He tenido que dejar a Bush sólo con Fosc, porque tengo de volver al trabajo. Y cada vez que llego a casa me encuentro el percal. Las juergas que deben pasar el perro y el mono.
Con mi mujer, continuo negociando para que vuelva y conozca a Bush, pero de momento está complicado que vuelva.
En el Ayuntamiento dí de alta a Bush como animal de compañía como Macaco, sin especificar la rareza de lo de la cola verde. Por lo menos que no me multaran cuando me vieran con Bush paseando. Aunque me firmaron un certificado de pertenencia provisional durante tres meses adjuntando una notificación del zoológico conforme Bush no era considerado un animal peligroso.
He hablado con especialistas, investigadores, foros en google, y siempre me encuentro con que se parece a una especie que llaman mono verde o mono tota, caracterizados por su cola larga, la cara pequeña y normalmente negra el pelo largo y grueso, manos y pies oscuros y en el caso de los machos el escroto azul. Pero ninguno tiene la cola verde!
El tema es que me comuniqué con Balmer, un especialista americano, interesándose por la rareza de Bush. Le envie por e.mail varias fotos, y al poco tiempo me informaba que vendría a Barcelona para estudiarlo más a fondo…
miércoles, abril 22, 2009
sobre Bush, el mono africano de cola verde...
¿El puto mono o yo?- me gritaba amenazante mi linda mujercita.
Yo creo que el silencio que se produjo emulando una cierta duda fue el detonante de todo.
Pues ya os lo podéis imaginar. Menos sangre hobo de todo. Gritos, amenazas, insultos. No fue una noche muy agradable. El puto mono de los cojones que menos tumbar la lavadora, que pesa lo suyo, y por como encontré el lavadero al día siguiente, estoy seguro que lo intentó. Que no hay mono que valga. Como lo primero es lo primero, y se trata de intentar hacer que la parienta vuelva a casa. Que sus padres ya la han aguantado los suficientes años.
- “que me cojo el día de fiesta para irme al “valle”!- dije al recepcionista a primera hora para avisar.
- Muy bien. Ya lo comunicaré. Buena esquiada.
Si supiera que el Valle es el Hospital del Valle Hebrón y no Baqueira Beret…pero bah! No valía la pena dar más explicaciones. Era obvio que el cerebro me fallaba.
Y ya me veis, con “Bush” que así decidí llamar a mi puto mono. Era evidente que debía de solucionar el tema, para que el agua volviera a su cauce.
“Que raro mono” – me comentaba el veterinario de Gracia. – Yo no te puedo ayudar, porque como comprenderás no me lo puedo quedar, pero te aconsejo llevarlo directamente al zoológico, que seguramente se lo quedarán.
Y una hora más tarde, ahí estaba con Bush, cogido con su correa, que no debía de entender nada, aunque pareciera lo contrario. Sentados en una fría pasillo delante de una puerta con la inscripción de “departamento de primates”.
Ahí dentro debía trabajar mi cuñado, porque como es político…
Al cabo de media hora salió un Sr. Con bata de médico. Debería ser el especialista en monos, deduje.
- Así que nos quiere donar su mono no?- Me dijo con cierto “Rintintin” . Supongo que no debo ser ni el único ni el primero en pasar por eso.
- Si,si. Porque debo solucionar este tema con carater de urgencia
- Ya me imagino…- comentaba el señor mirándose al mono. – Que raro….Espere un momento por favor.
Y volvió a entrar en su despacho. Hasta media hora me tuvo con “Bush”.
- Pasé por favor con el mono.
Estuvieron mirándolo a Bush por todas partes. Se lo llevaron toda la mañana. Hasta me dio pena, pobre Bush.
“¿Tan difícil es dejar un mono en el zoo?
Lo jodido fue cuando salieron todos los veterinarios, o lo que sean, para devolverme el mono.
El mayor de los especialistas me dijo: “lo siento pero no nos lo podemos quedar” “no sabemos de que especie se trata porque no encontramos referencias. Hay alguna especie con rasgos parecidos, pero ninguno con la cola verde. Es realmente raro, y es que además lo hemos corroborado con diferentes zoos y especialistas y nadie tiene la menor idea de donde puede haber, salido. Y lo peor de todo es que como no está catalogado no nos lo podemos quedar….
“Qué?????????????????????” ¿Estará bromeando…no?- Grite
Pero no bromeaba…
Yo creo que el silencio que se produjo emulando una cierta duda fue el detonante de todo.
Pues ya os lo podéis imaginar. Menos sangre hobo de todo. Gritos, amenazas, insultos. No fue una noche muy agradable. El puto mono de los cojones que menos tumbar la lavadora, que pesa lo suyo, y por como encontré el lavadero al día siguiente, estoy seguro que lo intentó. Que no hay mono que valga. Como lo primero es lo primero, y se trata de intentar hacer que la parienta vuelva a casa. Que sus padres ya la han aguantado los suficientes años.
- “que me cojo el día de fiesta para irme al “valle”!- dije al recepcionista a primera hora para avisar.
- Muy bien. Ya lo comunicaré. Buena esquiada.
Si supiera que el Valle es el Hospital del Valle Hebrón y no Baqueira Beret…pero bah! No valía la pena dar más explicaciones. Era obvio que el cerebro me fallaba.
Y ya me veis, con “Bush” que así decidí llamar a mi puto mono. Era evidente que debía de solucionar el tema, para que el agua volviera a su cauce.
“Que raro mono” – me comentaba el veterinario de Gracia. – Yo no te puedo ayudar, porque como comprenderás no me lo puedo quedar, pero te aconsejo llevarlo directamente al zoológico, que seguramente se lo quedarán.
Y una hora más tarde, ahí estaba con Bush, cogido con su correa, que no debía de entender nada, aunque pareciera lo contrario. Sentados en una fría pasillo delante de una puerta con la inscripción de “departamento de primates”.
Ahí dentro debía trabajar mi cuñado, porque como es político…
Al cabo de media hora salió un Sr. Con bata de médico. Debería ser el especialista en monos, deduje.
- Así que nos quiere donar su mono no?- Me dijo con cierto “Rintintin” . Supongo que no debo ser ni el único ni el primero en pasar por eso.
- Si,si. Porque debo solucionar este tema con carater de urgencia
- Ya me imagino…- comentaba el señor mirándose al mono. – Que raro….Espere un momento por favor.
Y volvió a entrar en su despacho. Hasta media hora me tuvo con “Bush”.
- Pasé por favor con el mono.
Estuvieron mirándolo a Bush por todas partes. Se lo llevaron toda la mañana. Hasta me dio pena, pobre Bush.
“¿Tan difícil es dejar un mono en el zoo?
Lo jodido fue cuando salieron todos los veterinarios, o lo que sean, para devolverme el mono.
El mayor de los especialistas me dijo: “lo siento pero no nos lo podemos quedar” “no sabemos de que especie se trata porque no encontramos referencias. Hay alguna especie con rasgos parecidos, pero ninguno con la cola verde. Es realmente raro, y es que además lo hemos corroborado con diferentes zoos y especialistas y nadie tiene la menor idea de donde puede haber, salido. Y lo peor de todo es que como no está catalogado no nos lo podemos quedar….
“Qué?????????????????????” ¿Estará bromeando…no?- Grite
Pero no bromeaba…
martes, abril 21, 2009
Ferrán Adriá
Es curioso lo de Ferrán Adriá. Y es que según el Financial Times es el español más influyente. Lo ves físicamente y da la sensación de sucio, sin afeitar y con la camisa por fuera con barrigón cervecero… Hoy lo he visto en las noticias, porque le han concedido el premio al mejor restaurante del mundo ( por quinto año consecutivo!). Lo oyes hablar y se te cae el mundo a los pies. Como puede ser, si parece inculto y además tartamudea. Pues a pesar de todo ello debe de ser un tipo muy especial. Tiene muy claro que lo que no busca son premios sino que la gente disfrute. Y experimente. Y eso debe ser la ostia porque con la facturita de marras que te debes encontrar, ¿ no fue un restaurador inglés que hizo un “sinpa” y la policía lo buscaba porque pensaba que lo habían secuestrado?. Tiene delito el tema.
Coincidí por casualidad con él, en una fiesta de la revista Elle en Valencia hace unos tres años mientras hablaba con Andrés Sardá, Ferrán se acercó para saludar… al sr. Sardá, claro, que os pensabais. Pero Ferrán Adriá educadamente se presentó. Estuvieron durante cinco minutos charlando animosamente y yo boquiabierto como espectador de lujo. Y es que resulta de que Andrés había estudiado restauración en Paris, durante casi tres años en cursillos de tres semanas, mientras que Ferrán Adriá consiguió tocarle el pecho a una novia suya, pero sin haberle podido soltar el complicado cierre del sujetador de la marca de Andrés Sardá. Y los dos se reían pensando en lo gracioso de la situación.
Después de esta anécdota. Mi opinión sobre él cambio. En cualquier caso debería pasar la prueba del público, que no es más de dejar que sus clientes pagaran lo que quisieran, en función del grado de satisfacción. Y entonces se comprobaría realmente si lo que paga la gente corresponde a lo que cobra.
Y es que esto que parece una falacia, es precisamente lo que hizo el propietario de un restaurante que adaptándose a la crisis, no quería cobrar un precio a sus clientes sino que lo que dejó es un sobre vacío en cada mesa, comentándole a los comensales que pagaran lo que quisieran, o mejor dicho lo que consideraban que tenían de pagar.
Por la noche hizo el recuento, el propietario no daba crédito a lo que veía. Había ganado más que si hubiera cobrado el menú habitual.
Por eso si la satisfacción fuera la misma, ¿pensáis que los clientes del Bulli pagarían los 300 euros del menú?. Yo tampoco.
Para mí. Sería justo de que funcionáramos así. Hubo un grupo ingles de rock que decidió pasar de la discográfica y decidió que la gente se bajara el disco por Internet y que pagara lo que quisiera. Pues bien lo mismo. Se forraron y eso da que pensar. Hay que asumir que las cosas cambian y que las discográficas no pueden cobrar lo que cobran por los CD´s. Y si se hunden, pues que se hundan. Se lo merecen.
Para mi todo eso de los derechos de autor sí que se tienen de considerar, pero no pagando las barbaridades que se pagan. Yo, si bajarme un disco legalmente me cuesta dos o tres euros los pagaría. Si me cuesta 20 euros que me busquen.
Bueno lo dicho, a reservar una mesa en el Bulli, para dentro de dos años, y tener el gusto de anular la mesa el mismo día para irme con una amiga al Kaiku de la Barceloneta. Me encantaría. Si pa chulos yo.
Coincidí por casualidad con él, en una fiesta de la revista Elle en Valencia hace unos tres años mientras hablaba con Andrés Sardá, Ferrán se acercó para saludar… al sr. Sardá, claro, que os pensabais. Pero Ferrán Adriá educadamente se presentó. Estuvieron durante cinco minutos charlando animosamente y yo boquiabierto como espectador de lujo. Y es que resulta de que Andrés había estudiado restauración en Paris, durante casi tres años en cursillos de tres semanas, mientras que Ferrán Adriá consiguió tocarle el pecho a una novia suya, pero sin haberle podido soltar el complicado cierre del sujetador de la marca de Andrés Sardá. Y los dos se reían pensando en lo gracioso de la situación.
Después de esta anécdota. Mi opinión sobre él cambio. En cualquier caso debería pasar la prueba del público, que no es más de dejar que sus clientes pagaran lo que quisieran, en función del grado de satisfacción. Y entonces se comprobaría realmente si lo que paga la gente corresponde a lo que cobra.
Y es que esto que parece una falacia, es precisamente lo que hizo el propietario de un restaurante que adaptándose a la crisis, no quería cobrar un precio a sus clientes sino que lo que dejó es un sobre vacío en cada mesa, comentándole a los comensales que pagaran lo que quisieran, o mejor dicho lo que consideraban que tenían de pagar.
Por la noche hizo el recuento, el propietario no daba crédito a lo que veía. Había ganado más que si hubiera cobrado el menú habitual.
Por eso si la satisfacción fuera la misma, ¿pensáis que los clientes del Bulli pagarían los 300 euros del menú?. Yo tampoco.
Para mí. Sería justo de que funcionáramos así. Hubo un grupo ingles de rock que decidió pasar de la discográfica y decidió que la gente se bajara el disco por Internet y que pagara lo que quisiera. Pues bien lo mismo. Se forraron y eso da que pensar. Hay que asumir que las cosas cambian y que las discográficas no pueden cobrar lo que cobran por los CD´s. Y si se hunden, pues que se hundan. Se lo merecen.
Para mi todo eso de los derechos de autor sí que se tienen de considerar, pero no pagando las barbaridades que se pagan. Yo, si bajarme un disco legalmente me cuesta dos o tres euros los pagaría. Si me cuesta 20 euros que me busquen.
Bueno lo dicho, a reservar una mesa en el Bulli, para dentro de dos años, y tener el gusto de anular la mesa el mismo día para irme con una amiga al Kaiku de la Barceloneta. Me encantaría. Si pa chulos yo.
El mono africano de cola verde
Hay que pensar en las oportunidades. Y aprovecharlas. Lo difícil es saber si realmente son oportunidades o más bien son designios del destino.
Y esto es lo que me pasó la semana pasada mientras paseaba a Fosc a las siete de la tarde por los aledaños de plaza Molina.
Mientras estábamos en la labor cotidiana de dejar “huella” en todos los árboles del barrio. ( Si os compráis un perro que sea perra) se me acercó un grupo de inmigrantes de piel morena. O sea negros, ( la Caixa lo llamaría nuevos residentes, que la pela es la pela) Al principio me asusté porque eran cuatro y la verdad es que no tenían muy buen aspecto. Pero el hecho es que se me acercaron muy educadamente y empezaron a hablar conmigo preguntándome en francés como podían ir para llegar a la Barceloneta. Fosc que al principio se mostraba nervioso acabó relajándose, a pesar de que uno de ellos, probablemente el más joven de unos quince años, llevaba un mono en el hombro. “Pues vaya perrito de “guarda y defensa” me he comprado pensé”. Si me tiene que salvar la vida lo tengo claro.
Entonces me habló el que parecía más mayor sobre el hecho que habían conseguido llegar a través de Francia, y que eran de Gambia. Y que me ofrecían el mono, por cincuenta euros, que era muy “educado” y que no tendría el más mínimo problema con él. Al principio yo me reí mientras les argumentaba la imposibilidad de tener un “bicho” así en casa. Ni me imagino la cara de mi mujer.
Pero entonces me explicaron que estaban en Barcelona de una manera ilegal y que si no colocaban al mono lo tendrían de matar. Porque era obvio que atraía la atención y más de la policía. Yo al principio me negó hasta que le dí la mano al mono y me miró a los ojos. Parecía tan humano!. No sé como pasó si en un ataque de inconsciencia pero los inmigrante se habían marchado dejándome con un mono. Y con cincuenta euros de menos.
“joder vaya marrón! – pensé yo
La verdad es que Fosc no le hacía ni caso, olisqueó al mono y se desentendió del nuevo “amigo”. A estas que acabé del paseo con el mono en el hombro, con la naturalidad de cómo si siempre hubiera estado conmigo. Fue impresionante. Acabé el paseo, y con el perro y el monito en el hombro me sentía realmente observado.
Sebastiana la portera se quedó de piedra al verme entrar en la portería. Cogí el ascensor y me miré al espejo pensando como podría explicar eso con una cierta coherencia a mi mujer y mis hijas.
“imposible de explicar” pensé. Todo lo que pueda decir o hacer desde el momento de que entre por casa será en vano.
Estuve unos segundos pensando en el rellano hasta que me decidí entrar en casa.
Cuando de repente oí la voz de mi mujer desde el salón que me comentaba sin verme mientras miraba el “pasa palabra”, “vaya paseíto…no?” “si supiera…-pensé”
La guerra estaba apunto de estallar…
(Seguirá…)
Y esto es lo que me pasó la semana pasada mientras paseaba a Fosc a las siete de la tarde por los aledaños de plaza Molina.
Mientras estábamos en la labor cotidiana de dejar “huella” en todos los árboles del barrio. ( Si os compráis un perro que sea perra) se me acercó un grupo de inmigrantes de piel morena. O sea negros, ( la Caixa lo llamaría nuevos residentes, que la pela es la pela) Al principio me asusté porque eran cuatro y la verdad es que no tenían muy buen aspecto. Pero el hecho es que se me acercaron muy educadamente y empezaron a hablar conmigo preguntándome en francés como podían ir para llegar a la Barceloneta. Fosc que al principio se mostraba nervioso acabó relajándose, a pesar de que uno de ellos, probablemente el más joven de unos quince años, llevaba un mono en el hombro. “Pues vaya perrito de “guarda y defensa” me he comprado pensé”. Si me tiene que salvar la vida lo tengo claro.
Entonces me habló el que parecía más mayor sobre el hecho que habían conseguido llegar a través de Francia, y que eran de Gambia. Y que me ofrecían el mono, por cincuenta euros, que era muy “educado” y que no tendría el más mínimo problema con él. Al principio yo me reí mientras les argumentaba la imposibilidad de tener un “bicho” así en casa. Ni me imagino la cara de mi mujer.
Pero entonces me explicaron que estaban en Barcelona de una manera ilegal y que si no colocaban al mono lo tendrían de matar. Porque era obvio que atraía la atención y más de la policía. Yo al principio me negó hasta que le dí la mano al mono y me miró a los ojos. Parecía tan humano!. No sé como pasó si en un ataque de inconsciencia pero los inmigrante se habían marchado dejándome con un mono. Y con cincuenta euros de menos.
“joder vaya marrón! – pensé yo
La verdad es que Fosc no le hacía ni caso, olisqueó al mono y se desentendió del nuevo “amigo”. A estas que acabé del paseo con el mono en el hombro, con la naturalidad de cómo si siempre hubiera estado conmigo. Fue impresionante. Acabé el paseo, y con el perro y el monito en el hombro me sentía realmente observado.
Sebastiana la portera se quedó de piedra al verme entrar en la portería. Cogí el ascensor y me miré al espejo pensando como podría explicar eso con una cierta coherencia a mi mujer y mis hijas.
“imposible de explicar” pensé. Todo lo que pueda decir o hacer desde el momento de que entre por casa será en vano.
Estuve unos segundos pensando en el rellano hasta que me decidí entrar en casa.
Cuando de repente oí la voz de mi mujer desde el salón que me comentaba sin verme mientras miraba el “pasa palabra”, “vaya paseíto…no?” “si supiera…-pensé”
La guerra estaba apunto de estallar…
(Seguirá…)
miércoles, abril 08, 2009
requiem
Tengo ocho minutos del adagio de Albinoni, que estoy escuchando a todo volumen a primera hora en el despacho. Media hora antes de que la gente entre.
El adagio de Albinoni, es espectacular solo tiene un pero que es la música clásica que se oye en casi todos los funerales. Porque emociona. Y el efecto es doble. Por un lado la emoción de la perdida reforzada con los acordes. Y hablando de muerte. Personalmente no es un tema que me preocupe ni que me angustie. A veces he pensado, si me pronosticaran un cáncer fulminante, que cosas me gustaría hacer en la vida que todavía no he hecho. Y me pongo en el lugar y que me gustaría hacer. Claro que mermado de facultades fisicas las ganas de hacer cosas supongo que cambian las prioridades. Adjunto una carta emocionante escrita por Gabriel Garcia Marquez cuando le pronosticaron un cáncer. Realmente impresiona. Y vale la pena recordarla:
" Si por un momento Dios se olvidará de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo. Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormiría poco, soñaría más. Entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen, escucharía cuando los demás hablan y ¡cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate!Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma. Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo y esperaría a que saliera el sol. Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, una canción de Serrat sería la serenata. Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas y el encarnado beso de sus pétalos...Dios mío si yo tuviera un trozo de vida... no dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero que la quiero. Convencería a cada hombre o mujer de que son mis favoritos y viviría enamorado del amor. A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse. A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido.Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... he aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por vez primera, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre. He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas las cosas que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas. Si supiera que hoy es última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que ésta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos momentos que te veo, diría TE QUIERO y no asumiría tontamente que ya lo sabes.Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré. El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesites, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles lo siento, perdóname, por favor, gracias y todas las palabras de amor que conoces.Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos cuánto te importan."
Sin comentarios.
El adagio de Albinoni, es espectacular solo tiene un pero que es la música clásica que se oye en casi todos los funerales. Porque emociona. Y el efecto es doble. Por un lado la emoción de la perdida reforzada con los acordes. Y hablando de muerte. Personalmente no es un tema que me preocupe ni que me angustie. A veces he pensado, si me pronosticaran un cáncer fulminante, que cosas me gustaría hacer en la vida que todavía no he hecho. Y me pongo en el lugar y que me gustaría hacer. Claro que mermado de facultades fisicas las ganas de hacer cosas supongo que cambian las prioridades. Adjunto una carta emocionante escrita por Gabriel Garcia Marquez cuando le pronosticaron un cáncer. Realmente impresiona. Y vale la pena recordarla:
" Si por un momento Dios se olvidará de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo. Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormiría poco, soñaría más. Entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen, escucharía cuando los demás hablan y ¡cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate!Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma. Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo y esperaría a que saliera el sol. Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, una canción de Serrat sería la serenata. Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas y el encarnado beso de sus pétalos...Dios mío si yo tuviera un trozo de vida... no dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero que la quiero. Convencería a cada hombre o mujer de que son mis favoritos y viviría enamorado del amor. A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse. A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido.Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... he aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por vez primera, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre. He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas las cosas que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas. Si supiera que hoy es última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que ésta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos momentos que te veo, diría TE QUIERO y no asumiría tontamente que ya lo sabes.Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré. El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesites, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles lo siento, perdóname, por favor, gracias y todas las palabras de amor que conoces.Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos cuánto te importan."
Sin comentarios.
Slundug milionaire
Buena película donde describe la realidad de la India. Impresiona las imágenes de dureza, pero que saben reflejar bien los sentimientos.
Es increíble que de un concurso tan normalito haya salido un argumento tan bien trabajado. En el fondo creo que ha triunfado en Hollywood porque es un poco la esencia del sueño americano. Poder conseguirlo todo sin importar quién seas ni de donde vengas. Personalmente yo habría cambiado el final, y hubiera hecho que fallara la última pregunta porque en ningún momento su ambición es la del dinero. Por la demás, parece claro que lo consigue…Es como el final esperado, y eso me sorprende por lo predecible.
Está bien que una propuesta tan sencilla, que ni con efectos especiales espectaculares ni con presupuestos astronómicos esté consiguiendo tal éxito. Parece que poco a poco las cosas se van colocando en su sitio.
La India es asignatura pendiente. Sé que la crudeza de lo que ves in situ, tiene defensores o detractores, pero creo que se tiene de ir, porque entre otras cosas te das cuenta cuando vuelves, de lo ingenuos que somos diciendo que estamos en crisis, cuando bajamos un 15 % de la facturación.
Mientras veamos niños revolviendo los vertederos en busca de un no se sabe qué y la gente morirse por la calle es que entre todos (la sociedad en general) lo estamos haciendo realmente mal. Y empezando por los indios, con sus castas y sus machismos. Y eso es algo que no es fácil cambiar. Pero que por lo menos da un motivo de reflexión.
Un segundo motivo es que a pesar de los pesares la gente de allí, con todas sus miserias y costumbres impresentables (si tienes una hija eres un desgraciado, por ejemplo) son felices mientras que aquí teniendo infinitas veces más que ellos no lo acabamos de ser. No será porque ellos piensan que la vida que tienen es un puro trámite para su reencarnación, que será lo realmente importante, aunque sea como hormiga….
Es increíble que de un concurso tan normalito haya salido un argumento tan bien trabajado. En el fondo creo que ha triunfado en Hollywood porque es un poco la esencia del sueño americano. Poder conseguirlo todo sin importar quién seas ni de donde vengas. Personalmente yo habría cambiado el final, y hubiera hecho que fallara la última pregunta porque en ningún momento su ambición es la del dinero. Por la demás, parece claro que lo consigue…Es como el final esperado, y eso me sorprende por lo predecible.
Está bien que una propuesta tan sencilla, que ni con efectos especiales espectaculares ni con presupuestos astronómicos esté consiguiendo tal éxito. Parece que poco a poco las cosas se van colocando en su sitio.
La India es asignatura pendiente. Sé que la crudeza de lo que ves in situ, tiene defensores o detractores, pero creo que se tiene de ir, porque entre otras cosas te das cuenta cuando vuelves, de lo ingenuos que somos diciendo que estamos en crisis, cuando bajamos un 15 % de la facturación.
Mientras veamos niños revolviendo los vertederos en busca de un no se sabe qué y la gente morirse por la calle es que entre todos (la sociedad en general) lo estamos haciendo realmente mal. Y empezando por los indios, con sus castas y sus machismos. Y eso es algo que no es fácil cambiar. Pero que por lo menos da un motivo de reflexión.
Un segundo motivo es que a pesar de los pesares la gente de allí, con todas sus miserias y costumbres impresentables (si tienes una hija eres un desgraciado, por ejemplo) son felices mientras que aquí teniendo infinitas veces más que ellos no lo acabamos de ser. No será porque ellos piensan que la vida que tienen es un puro trámite para su reencarnación, que será lo realmente importante, aunque sea como hormiga….
el spray
Es curioso los recuerdos que evocan ciertas canciones. Estoy escuchando “Hard to say” de Chicago. Igual hacía sin exagerar unos 28 años que no la escuchaba y me remite a esas epocas donde el enamoramiento juvenil estaba a la orden del día, y en las discotecas se bailaban “lentos”. Era todo un ritual, el pedir el baile a una señorita y que te dijera que sí, eso ya era casi un milagro. Siempre estaba el guaperas de turno. Pobrecitas, lo que se perdían…je,je.
Hoy he leído una noticia que me ha impactado de una manera especial, por el inoportunismo de la misma, justo al lado de la terrible desgracia del terremoto en Italia. Si es que la vida es una lotería…pero volvamos a la noticia en cuestión, “ crean un spray que retrasa la eyaculación seis minutos…” pues vaya se me ocurren toda una serie de bromas fáciles. Imaginaros en medio del cigarro, y mientras la pareja está mirando al techo: “Ostia, que me viene!!!!”. Si es que el PSD 502 es un spray que contiene Lidocaina y prilocaina (que mal suena que todo eso acabe en “caina”…no?) y que aplicado 5 minutos antes del “acto sexual” retrasa seis veces el momento del orgasmo. Pues apañados estamos, y las que fingis todavía más que debereis de aguantar los resoplidos de la pareja seis veces más….ja,ja que se os ha acabado el “chollo”, con aquello de cómo va rapidito a dormir pronto. Supongo que eso una “rociadita” con ese spray, porque como se te ocurran varias rociaditas empalmas con el verano. En fin que sale al mercado dentro de dos años, así que los “hombretones” a esperarse. Solo existe una pequeña contraindicación y es una sensación de quemazón en la vagina!! Pues apañados estamos!. Eso en mi tierra se llama vestir a un santo para desvestir a otro. Aunque el tena no vaya de Santos…
Hoy he leído una noticia que me ha impactado de una manera especial, por el inoportunismo de la misma, justo al lado de la terrible desgracia del terremoto en Italia. Si es que la vida es una lotería…pero volvamos a la noticia en cuestión, “ crean un spray que retrasa la eyaculación seis minutos…” pues vaya se me ocurren toda una serie de bromas fáciles. Imaginaros en medio del cigarro, y mientras la pareja está mirando al techo: “Ostia, que me viene!!!!”. Si es que el PSD 502 es un spray que contiene Lidocaina y prilocaina (que mal suena que todo eso acabe en “caina”…no?) y que aplicado 5 minutos antes del “acto sexual” retrasa seis veces el momento del orgasmo. Pues apañados estamos, y las que fingis todavía más que debereis de aguantar los resoplidos de la pareja seis veces más….ja,ja que se os ha acabado el “chollo”, con aquello de cómo va rapidito a dormir pronto. Supongo que eso una “rociadita” con ese spray, porque como se te ocurran varias rociaditas empalmas con el verano. En fin que sale al mercado dentro de dos años, así que los “hombretones” a esperarse. Solo existe una pequeña contraindicación y es una sensación de quemazón en la vagina!! Pues apañados estamos!. Eso en mi tierra se llama vestir a un santo para desvestir a otro. Aunque el tena no vaya de Santos…
martes, abril 07, 2009
Gran Torino
Aproveché el sábado noche y me metí, en el cine. Sólo, como casi siempre. La gente te mira raro cuando les explicas que vas sólo al cine. Una vez te sientas, observas y te sientes observado. Pobrecito!. Deben pensar aquellos que van emparejados o en grupo y te miran, rápidamente cambiando la dirección de la mirada cuando los miras, no sea que les digas algo, porque como yo soy el “rarillo”, y “no vayamos a tener algún problemilla…” deben pensar. Y es que llegué diez minutos antes de empezar la película, y eso son muchos minutos. También puedes dejar volar la imaginación, y esa mujer atractiva con el hortera de su novio, cuando te mira debe pensar “… joooder, que tio tan interesante, y está sólo. Que desaprovechado. A ese le pegaría un polvazo que lo dejaba seco…le voy a pedir a mi novio que me vaya a comprar unas palomitas y como hay cola igual me da tiempo de acercarme y por lo menos meterle mano…” Eso si que es imaginación. Cerca de mi sitio se encuentran tres amigos ya de cierta edad. Es difícil de apreciar (principalmente porque yo soy muy malo, no acierto una…) pero seguro que son gays. Uno está explicando la historia de su hermana, que está hasta el cuello con la hipoteca que le concedieron en su día, con el agravante de que le concedieron más para comprarse un coche y hacer un viaje. Y ahora que se ha quedado sin trabajo, os podéis imaginar el drama. Uno más, pienso yo.
Se me hace difícil entender porque se atraen esos señores entre si, al margen que sean educados y que hablen de temas interesantes. Y más difícil se me hace imaginarlos desnudos con sus respectivas barrigas cerveceras retozando en un colchón. Y como se deben organizar, …ahora entro yo, y tu miras…o apagamos las luces y salga lo que salga. Y es que hay cosas que nunca podré entender… pero en fin, cada uno haga lo que quiera. Por cierto que inesperada (por falta de referencias elegí esta película) y como me gustó. “Gran Torino” con un entrañable Clint Eastwood, muy diferente a lo que estamos acostumbrados a ver.
Se me hace difícil entender porque se atraen esos señores entre si, al margen que sean educados y que hablen de temas interesantes. Y más difícil se me hace imaginarlos desnudos con sus respectivas barrigas cerveceras retozando en un colchón. Y como se deben organizar, …ahora entro yo, y tu miras…o apagamos las luces y salga lo que salga. Y es que hay cosas que nunca podré entender… pero en fin, cada uno haga lo que quiera. Por cierto que inesperada (por falta de referencias elegí esta película) y como me gustó. “Gran Torino” con un entrañable Clint Eastwood, muy diferente a lo que estamos acostumbrados a ver.
jueves, abril 02, 2009
El mando "universal"
La gente ya está viendo síntomas de recuperación. Ya tardamos. Esperemos que esos síntomas no se queden en esto. Igual es la primavera, que hace que todo lo veamos a colores. Y que nos aferremos a cualquier cosa, con la esperanza de salir del túnel.
Puede que ahora que paso mucho tiempo haciendo la calle. Tengo un perro que me saca por la mañana y por la tarde. Me fijo en la gente. Ya no ríe. Igual es que estoy abducido por el eje del mal, que decía aquel payaso llamado Bush. Pero no veo que la gente ria por la calle. Y pienso…recuerdo cuando reían?...no lo sé. Pero el saludo de madrugada ya era una sonrisa. Mañana lo intentaré. Seguiré a mi perro, y cuando en el árbol deje constancia de que el es el rey del barrio, yo haré lo mismo. Porque si así no ríen poco nos queda para hacer. Después de la tormenta viene la calma. Los destrozos que está haciendo este temporal son considerables, pero veo que el cielo se esta abriendo…No “cielo” ahora no! (sí ya lo sé ,ha sido flojo, pero espontáneo, que incluso he llegado a sonreír).
Mañana voy a intentar que la gente sonría, aunque no sea risa, una sonrisa es un buen inicio. Por cierto que una amiga me contó como se divertían las amigas de sus cuñadas (Es lo típico que lo primero que piensas es que le pasa a ella pero le da vergüenza contartelo…) Ha salido al mercado una “bolas chinas”, que funcionan con un mecanismo que vibra y eso hace que sea de lo más placentero. Supongo yo. Bueno, la cuestión y lo gracioso es que el mecanismo se activa con un mando a distancia. El divertimento consistía en precisamente intercambiarse entre ellas los mandos y activarlos en los momentos más inesperados. Por lo que os podéis imaginar esas chicas se “morían de la risa”. Haber, pongámonos un poco serios. Si, que debe hacer reír el imaginarte que tu amiga está sintiendo placer mientras pide los segundos platos al camarero, pero me parece un poco extremo. Porque además con esto del sexo pasa algo muy curioso, que no te puedes reír mientras lo practicas, y no me preguntéis el porqué, pero el sexo pasa a convertirse en algo serio, no sea que la chica “afortunada” se piense que te estás riendo de “algo” suyo o al revés, y entonces todo eso ya no tiene gracia.
Lo realmente gracioso del tema sería comprarse un mando de esos “universales” que sirven para todos los utensilios electrónicos, y activarlo mientras degustas un Gin tónic y observar. Y cuando vieras a alguna mujer que por las buenas se le salen los ojos de las orbitas, es que has encontrado a la cuñada, bueno a la amiga de la cuñada…
Porque quien suele usar este tipo de aparatos, los debe llevar cuando trabaja…no? Ummm lo que se me acaba de ocurrir!!!...si es que la primavera….
Puede que ahora que paso mucho tiempo haciendo la calle. Tengo un perro que me saca por la mañana y por la tarde. Me fijo en la gente. Ya no ríe. Igual es que estoy abducido por el eje del mal, que decía aquel payaso llamado Bush. Pero no veo que la gente ria por la calle. Y pienso…recuerdo cuando reían?...no lo sé. Pero el saludo de madrugada ya era una sonrisa. Mañana lo intentaré. Seguiré a mi perro, y cuando en el árbol deje constancia de que el es el rey del barrio, yo haré lo mismo. Porque si así no ríen poco nos queda para hacer. Después de la tormenta viene la calma. Los destrozos que está haciendo este temporal son considerables, pero veo que el cielo se esta abriendo…No “cielo” ahora no! (sí ya lo sé ,ha sido flojo, pero espontáneo, que incluso he llegado a sonreír).
Mañana voy a intentar que la gente sonría, aunque no sea risa, una sonrisa es un buen inicio. Por cierto que una amiga me contó como se divertían las amigas de sus cuñadas (Es lo típico que lo primero que piensas es que le pasa a ella pero le da vergüenza contartelo…) Ha salido al mercado una “bolas chinas”, que funcionan con un mecanismo que vibra y eso hace que sea de lo más placentero. Supongo yo. Bueno, la cuestión y lo gracioso es que el mecanismo se activa con un mando a distancia. El divertimento consistía en precisamente intercambiarse entre ellas los mandos y activarlos en los momentos más inesperados. Por lo que os podéis imaginar esas chicas se “morían de la risa”. Haber, pongámonos un poco serios. Si, que debe hacer reír el imaginarte que tu amiga está sintiendo placer mientras pide los segundos platos al camarero, pero me parece un poco extremo. Porque además con esto del sexo pasa algo muy curioso, que no te puedes reír mientras lo practicas, y no me preguntéis el porqué, pero el sexo pasa a convertirse en algo serio, no sea que la chica “afortunada” se piense que te estás riendo de “algo” suyo o al revés, y entonces todo eso ya no tiene gracia.
Lo realmente gracioso del tema sería comprarse un mando de esos “universales” que sirven para todos los utensilios electrónicos, y activarlo mientras degustas un Gin tónic y observar. Y cuando vieras a alguna mujer que por las buenas se le salen los ojos de las orbitas, es que has encontrado a la cuñada, bueno a la amiga de la cuñada…
Porque quien suele usar este tipo de aparatos, los debe llevar cuando trabaja…no? Ummm lo que se me acaba de ocurrir!!!...si es que la primavera….
miércoles, abril 01, 2009
el tio Gugel...
Bueno vale. Acepto llevar móvil. No quiero ir contra el progreso. Porque el problema está en la capacidad de cada uno en desconectarse. Mira, si es fácil. Apagarlo. El tema es hacerlo silencioso. Eso quiere decir que estaré localizable en todo momento. Hoy en día es sólo eso. Pero en breve estaremos todos localizables por gps. Y en eso, Google tiene mucho que decir. Pero que es Google?. Pues es una empresa fantasmagórica que aparece con una piel de cordero pero que tiene unas planes maquiavélicos por controlar todo de nuestras vidas. Y si no al tiempo. Sus tentáculos abarcan cada vez más sectores, pero que solo tienen un fin que es el control total. Está revolucionando el mundo y de una manera más rápida de lo que parece.
Acertó con el buscador, había muchos pero realmente el motor de búsqueda era y sigue siendo el más potente (el secreto lo tienen más guardado que el de la Coca-cola!). A partir de ahí empieza todo. Incorpora el Gmail. ¿os acordáis antes lo complicado que era tener un e-mail. Debías rellenar un formulario, y solicitar una serie de accesos y contraseñas, pera luego ser operativo, con una limitación de capacidad. Ahora ya no. Aparece este Google que ofrece el gmail. Con darte de alta con cuatro datos es suficiente. Ventajas muchas e inconvenientes aparentes ninguno. Eso si les autorizas a enviarte publicidad, que casi no la ves porque aparece en una columna que ni te miras. Te ofrecen toda la capacidad del mundo y cuando quieres suprimir un mensaje te aconsejan que no lo hagas, porque no hace falta. Tienes toda la capacidad del mundo. Por otro lado también de manera gratuita te ofrece el GPS. Puedes buscar cualquier cosa en cualquier lugar. Y localizarlo. Luego sabe que los videos es lo que la gente más mira. Pues nada compra You tube. Cuando a Microsoft no le permiten comprar You Tube legalmente, ahora Google lo consigue. Casi nada. Y la lista de servicios que ofrece esta empresa es ilimitada, paquetes informáticos tipo Microsoft Office. Ya tiene procesador de textos, hoja de calculo, etc… tipo Linux pero más desarrollado. Y gratis claro. Pero hay trampa señores, o creéis que lo hace por dar servicio a la humanidad?
Está fichando a los mejores especialistas del tema de Internet, para desarrollar sus productos. De momento solo nos envía publicidad “personalizada” pero sin entender muy bien como pensamos. Simplemente detecta una palabra como Nueva York en el Gmail o en el buscador y ya te están enviando publicidad de NY, hoteles, viajes…Pero nos os preocupeis que ya están desarrollando lo que se llama la web semántica o 3.0, en la cual entenderá que es lo que quieres decir, y no sólo detectará las palabras…Un ejemplo para que lo entendáis si en el buscador o en el correo ponéis Nueva York es una mierda y no pienso ir jamás, te seguirán enviando publicidad de Nueva York porque es la palabra clave. Pero no entiende el significado. En cambio cuando les acabe de funcionar la 3.0 entenderán que jamás iras a Nueva York, y te enviarán publicidad local, de muchos sitios que no este NY. ..no sé si me explico. Lo del Google maps y GPS es porque tu podrás saber donde están tus amigos o familiares o jefes o empleados en cadas momento. Entonces como sabrán donde estás y que te gusta te enviarán mensajes publicitarios de lo que tu crees te gustaría,,, Resultará que conocerán todo tu entorno, lo que te gusta o no, tus datos bancarios y personales, y además sabrán donde estás cada momento…Por no decir si utilizas sus programas de gestión que consiguen saber tus proyectos, y planes. Y todo eso lo estamos permitiendo por la comodidad (y yo el primero. Eh?), y lo que parece que nunca harán nada “malo” contra nosotros es una suposición gratuita. Pensarlo un poco…El problema es que ya no hay quien lo pare, ya están empezando a controlar absolutamente todo…a que da miedo? Pues si…Cantemos todos : Google,Google es cojonudo, como Google no hay ninguno...( por si los “sabuesos” ya me han localizado…)…Que está pasando?
Cuando relacionen impresentable, con payaso, con navegar, juerguista, tocacojones y gin tonic con el Dr. Fleming ya podemos correr…y correr de hacer footing no de eyacular. (por si acaso Google no lo ha interpretado bien).
Acertó con el buscador, había muchos pero realmente el motor de búsqueda era y sigue siendo el más potente (el secreto lo tienen más guardado que el de la Coca-cola!). A partir de ahí empieza todo. Incorpora el Gmail. ¿os acordáis antes lo complicado que era tener un e-mail. Debías rellenar un formulario, y solicitar una serie de accesos y contraseñas, pera luego ser operativo, con una limitación de capacidad. Ahora ya no. Aparece este Google que ofrece el gmail. Con darte de alta con cuatro datos es suficiente. Ventajas muchas e inconvenientes aparentes ninguno. Eso si les autorizas a enviarte publicidad, que casi no la ves porque aparece en una columna que ni te miras. Te ofrecen toda la capacidad del mundo y cuando quieres suprimir un mensaje te aconsejan que no lo hagas, porque no hace falta. Tienes toda la capacidad del mundo. Por otro lado también de manera gratuita te ofrece el GPS. Puedes buscar cualquier cosa en cualquier lugar. Y localizarlo. Luego sabe que los videos es lo que la gente más mira. Pues nada compra You tube. Cuando a Microsoft no le permiten comprar You Tube legalmente, ahora Google lo consigue. Casi nada. Y la lista de servicios que ofrece esta empresa es ilimitada, paquetes informáticos tipo Microsoft Office. Ya tiene procesador de textos, hoja de calculo, etc… tipo Linux pero más desarrollado. Y gratis claro. Pero hay trampa señores, o creéis que lo hace por dar servicio a la humanidad?
Está fichando a los mejores especialistas del tema de Internet, para desarrollar sus productos. De momento solo nos envía publicidad “personalizada” pero sin entender muy bien como pensamos. Simplemente detecta una palabra como Nueva York en el Gmail o en el buscador y ya te están enviando publicidad de NY, hoteles, viajes…Pero nos os preocupeis que ya están desarrollando lo que se llama la web semántica o 3.0, en la cual entenderá que es lo que quieres decir, y no sólo detectará las palabras…Un ejemplo para que lo entendáis si en el buscador o en el correo ponéis Nueva York es una mierda y no pienso ir jamás, te seguirán enviando publicidad de Nueva York porque es la palabra clave. Pero no entiende el significado. En cambio cuando les acabe de funcionar la 3.0 entenderán que jamás iras a Nueva York, y te enviarán publicidad local, de muchos sitios que no este NY. ..no sé si me explico. Lo del Google maps y GPS es porque tu podrás saber donde están tus amigos o familiares o jefes o empleados en cadas momento. Entonces como sabrán donde estás y que te gusta te enviarán mensajes publicitarios de lo que tu crees te gustaría,,, Resultará que conocerán todo tu entorno, lo que te gusta o no, tus datos bancarios y personales, y además sabrán donde estás cada momento…Por no decir si utilizas sus programas de gestión que consiguen saber tus proyectos, y planes. Y todo eso lo estamos permitiendo por la comodidad (y yo el primero. Eh?), y lo que parece que nunca harán nada “malo” contra nosotros es una suposición gratuita. Pensarlo un poco…El problema es que ya no hay quien lo pare, ya están empezando a controlar absolutamente todo…a que da miedo? Pues si…Cantemos todos : Google,Google es cojonudo, como Google no hay ninguno...( por si los “sabuesos” ya me han localizado…)…Que está pasando?
Cuando relacionen impresentable, con payaso, con navegar, juerguista, tocacojones y gin tonic con el Dr. Fleming ya podemos correr…y correr de hacer footing no de eyacular. (por si acaso Google no lo ha interpretado bien).
soledad o independencia...
¿Porque cada vez me gusta más la soledad?.
No lo sé. Probablemente porque uno no necesita dar explicaciones. Me quiero mucho a los míos, sobre a todo a mi familia pero cada vez me siento más independiente. Será porque me estaré volviendo mayor.
Ahora cuando salgo en MTB, lo más normal es salir solo. Voy a mi ritmo y punto. No debo de esperar a nadie, ni tampoco que me esperen. Total, lo que me divierte es pedalear y disfrutar de la naturaleza. Lo mismo pasa en otros ámbitos de mi vida, como ir al cine. Leer o escribir. Necesito cada vez más de mi espacio. Una vez a alguien de estos que saben tanto le preguntaron que era la amistad: ¿Y sabéis que dijo?, algo así como “es estar con alguien sin tener la necesidad de decir nada”. Y que razón tenía.
Me molesta el estar accesible llevando el móvil. Y hablando del móvil, ¡vaya mierda de aparato!, si es ¡un generador de ansiedades!. Mucha gente ha dejado el teléfono fijo de casa porque como va todo el día con el móvil, pues ya le está bien.
Es un error. Yo diría un grave error. Nos ha cambiado la vida. La gente dirá que para mejor, porque estas totalmente localizable a todas horas, y por todo el mundo.
El otro día subía yo pedaleando y sacando la lengua por un camino de piedras ciertamente complicado. Me llamaron al móvil. Y no lo cogí, seguí subiendo. La tercera vez que me llamaron, y la tercera vez quiere decir muchos timbres consecutivos me puse. Me bajé de la bici, me saqué los guantes, y descolgué, ¿habrá ocurrido algo importante? pensé. Un número de teléfono sin identificar.
“Es el 670 71 04 xx” me preguntaba una señorita con acento sudamericano
“Si, Es mi número quién es?” pregunté
“Me puede decir el titular de este número por favor”
“Me llamo Juan Foncuberta…”
“Hola Sr. Juan. Buenas tardes. es que le llamo para comunicarle una promoción de telefónica que consiste en…”
“Oiga, pero es el número que me proporciona la empresa…y yo no puedo cambiarlo, además no puedo atenderle”
“pero oiga, usted me sabrá decir con quien tengo de ponerme en contacto de su empresa…”
Y le colgué.
Una cosa es vender a alguien algo por teléfono sabiendo que es lo que quieres venderle, y preguntar si le interesa y otra cosa es probar aleatoriamente un número y a partir de eso construir una promoción!. Es indignante. Mordí su anzuelo y le di mi nombre. Pasado un tiempo, no creo que mucho, a buen seguro que me volverán a llamar: ¿Es usted el señor Juan Foncuberta…?
La verdad es que todo esto se hace infumable, y el próximo día cuando me llamen, si es una chica, le diré “sigue hablando que me excitas y me estoy masturbando a medida que me hablas de la promoción, y cuando eyacule te lo digo…¿vale?..
Bueno no quiero ser machista así que si es chico también. Que asco!. Pero el efecto será el mismo, o mejor!
Me gustaría saber cuan rápido me cuelgan. Aunque…¿ os imagináis que no me cuelgan?, joder!, vaya marrón!
Lo que han conseguido es que no coja el móvil cuando hago deporte. Y me estoy planteando muy seriamente devolverlo a la empresa…o como navego es relativamente fácil que se caiga al mar y “que parezca un accidente”…aunque eso sería injusto para los peces el tener de aguantar la promoción de Gas Natural de turno…En fin.
Que ahora el lujo empieza a ser el no tener, cada vez lo tengo más claro. El no ser localizado y disponer de tu tiempo a tu libre albedrío, sin tener de perderlo aguantando promociones absurdas.
Me justifico intentando convencerme a mi mismo, y eso ya es del género idiota, que llevaré el móvil encima por si surge una urgencia…hace muchos años que voy en mtb y jamás me ha surgido ninguna urgencia...aunque bien pensado si me fuera de copas con los jabalís de Collserola, debería llamar por aquello de “no me esperes despierta que llegaré tarde…”
No lo sé. Probablemente porque uno no necesita dar explicaciones. Me quiero mucho a los míos, sobre a todo a mi familia pero cada vez me siento más independiente. Será porque me estaré volviendo mayor.
Ahora cuando salgo en MTB, lo más normal es salir solo. Voy a mi ritmo y punto. No debo de esperar a nadie, ni tampoco que me esperen. Total, lo que me divierte es pedalear y disfrutar de la naturaleza. Lo mismo pasa en otros ámbitos de mi vida, como ir al cine. Leer o escribir. Necesito cada vez más de mi espacio. Una vez a alguien de estos que saben tanto le preguntaron que era la amistad: ¿Y sabéis que dijo?, algo así como “es estar con alguien sin tener la necesidad de decir nada”. Y que razón tenía.
Me molesta el estar accesible llevando el móvil. Y hablando del móvil, ¡vaya mierda de aparato!, si es ¡un generador de ansiedades!. Mucha gente ha dejado el teléfono fijo de casa porque como va todo el día con el móvil, pues ya le está bien.
Es un error. Yo diría un grave error. Nos ha cambiado la vida. La gente dirá que para mejor, porque estas totalmente localizable a todas horas, y por todo el mundo.
El otro día subía yo pedaleando y sacando la lengua por un camino de piedras ciertamente complicado. Me llamaron al móvil. Y no lo cogí, seguí subiendo. La tercera vez que me llamaron, y la tercera vez quiere decir muchos timbres consecutivos me puse. Me bajé de la bici, me saqué los guantes, y descolgué, ¿habrá ocurrido algo importante? pensé. Un número de teléfono sin identificar.
“Es el 670 71 04 xx” me preguntaba una señorita con acento sudamericano
“Si, Es mi número quién es?” pregunté
“Me puede decir el titular de este número por favor”
“Me llamo Juan Foncuberta…”
“Hola Sr. Juan. Buenas tardes. es que le llamo para comunicarle una promoción de telefónica que consiste en…”
“Oiga, pero es el número que me proporciona la empresa…y yo no puedo cambiarlo, además no puedo atenderle”
“pero oiga, usted me sabrá decir con quien tengo de ponerme en contacto de su empresa…”
Y le colgué.
Una cosa es vender a alguien algo por teléfono sabiendo que es lo que quieres venderle, y preguntar si le interesa y otra cosa es probar aleatoriamente un número y a partir de eso construir una promoción!. Es indignante. Mordí su anzuelo y le di mi nombre. Pasado un tiempo, no creo que mucho, a buen seguro que me volverán a llamar: ¿Es usted el señor Juan Foncuberta…?
La verdad es que todo esto se hace infumable, y el próximo día cuando me llamen, si es una chica, le diré “sigue hablando que me excitas y me estoy masturbando a medida que me hablas de la promoción, y cuando eyacule te lo digo…¿vale?..
Bueno no quiero ser machista así que si es chico también. Que asco!. Pero el efecto será el mismo, o mejor!
Me gustaría saber cuan rápido me cuelgan. Aunque…¿ os imagináis que no me cuelgan?, joder!, vaya marrón!
Lo que han conseguido es que no coja el móvil cuando hago deporte. Y me estoy planteando muy seriamente devolverlo a la empresa…o como navego es relativamente fácil que se caiga al mar y “que parezca un accidente”…aunque eso sería injusto para los peces el tener de aguantar la promoción de Gas Natural de turno…En fin.
Que ahora el lujo empieza a ser el no tener, cada vez lo tengo más claro. El no ser localizado y disponer de tu tiempo a tu libre albedrío, sin tener de perderlo aguantando promociones absurdas.
Me justifico intentando convencerme a mi mismo, y eso ya es del género idiota, que llevaré el móvil encima por si surge una urgencia…hace muchos años que voy en mtb y jamás me ha surgido ninguna urgencia...aunque bien pensado si me fuera de copas con los jabalís de Collserola, debería llamar por aquello de “no me esperes despierta que llegaré tarde…”
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