Sonría....si quiere comer..

Leo una iniciativa interesante. La universidad de Tokio ha diseñado una nevera que se abre con una sonrisa. Simplemente está dotada de un mecanismo que si sonríes te reconoce la sonrisa y se abre. Te detecta la expresión de la cara y se activa el mecanismo.
Dicen que esto puede ayudar a la gente mayor que se suelen encontrar muy solos y es muy complicado que sonrían. De esta manera los fuerzas un poco a “ser felices” (¿).
En cualquier caso, toda iniciativa que fomente el buen rollo es interesante.
Eso también sería práctico usarlo en las salas de reuniones en las empresas para el acceso a las mismas. Sino sonries no entras...aunque sería complicado cuando tienes de comunicar despidos...
Claro está que hecha la ley hecha la trampa. Es muy fácil engañar a una maquina. Forzar una sonrisa no indica que seas feliz. Tendría de ser un detector / contador de endorfinas o algo así aunque seria complicado…al final no se trata de engañar a una máquina sino que se abra la puta nevera que necesito comer!
Me imagino a todos los aparatos de la casa con sensores de este tipo. (Televisor, lavaplatos....)
Entonces el día que se te ha llevado el coche, te han despedido, tu mujer te abandona (bueno igual eso no es tan malo…)…y que todo te sale mal…y encima no puedes ni abrir esa puta nevera!.
Ya me veo por la calle buscando gente supuestamente feliz….”oiga, si usted es feliz, ¿ le importaría venir a casa un momento para abrirme la nevera…?
Un poco rebuscado. También puedes ser feliz y que el rictus de tu cara sea algo complicado para forzar la sonrisa…¿Cuantas sonrisas forzadas vemos en una empresa.?
Porque a veces cuando te sientes desgraciado y no te pueden ir peor las cosas se te acerca alguien y te dice, sólo por decir…Cómo estás?....sin en realidad que ni le preocupe lo más mínimo tu situación personal y de la misma manera tu le respondes con un automatismo “bien gracias!!!” (y piensas…si supieras socabrón….)
Me he puesto en contacto con la empresa japo que ha desarrollado la nevera, y he conseguido aplicar un mecanismo/ tecnología en este mismo “post”….que en cuanto dejéis de sonreir irán desapareciendo las letras de las palbbrs par covertirse el txto en inteligbl….y sólo aparerá puntos suspens……………………………………………………………………………………
..........................................................................................................................................
........................................................................................................................................
........................................................................................................................................
..............................................
Osti….funciona!!!!!!!

Pero si volvéis a sonreír volverán a aparecer todas las palabras del texto…lástima que se acabe el post…!!!! con lo interesante que era lo que tenía de deciros!!!!

El otro salto...el de Paco!...

-Paco….que te digo que saltes ya!!!

-Y porqué yo??? Coño todo lo malo me toca a mi!!!
-Joderr Paco…ya lo hemos discutido y aclarado 40 veces!!!
-Ostias…es que no lo veo claro…Pero estás seguro de que funcionará?…
-tu hazme caso…tírate cuando de lo diga!
-Vaaaaaaaale…pero repito que es injusto…no es más, es una autentica putada!...porque yo?????? Joder!!!!cagoenlaostia!!!
-No seas nenaza!!! Ahora no…que ya estamos en el lío! Todo el montaje preparado.

Si es que Paco y Jorge, dos amigos en paro, leyeron lo del salto de Felix (omito el apellido porque Baumgartner es muy complicado…) Pero más que el salto en sí ,que fue visto por una audiencia media de 5,6 millones de espectadores y de 8 millones en You tube, lo que les interesó más es que todo el montaje les había costado a Red bull 50 millones de euros y los ingresos que esperaban eran de 100 millones.
Y eso fue definitivo. Jorge convenció a su amigo Paco de tirarse desde un globo “convencional” desde la Cerdaña…lo grabarían todo en video y negociarían con “Mirinda” para que les pagara una pasta por la exclusiva. Y como era más "casero" que el salto de Felix,  pedirían "sólo" 10 millones por la exclusiva.
Claro que no es lo mismo….porque el salto en lugar de 39.000 metros de altura era desde 2.500 y que seguramente no batirían el record de velocidad en el aire (1.342 km/hora) pero tenía claro que su merito era más grande si cabe...tirarse sin paracaídas!!!!!!
-Ni Felix ni ostias…con un par de guevos!!! Esto haría multiplicar la audiencia seguro…-decía Paco
Pero tenían una “carta”escondida….lo habían visto en un documental de la segunda guerra mundial…que un piloto saltó desde un avión y que calló sobre un árbol y que las ramas amortiguaron su caida desde dos mil metros de altitud.

-Joderrrr vale…pero no es lo mismo…supongo que los árboles son diferentes…
-Coño…que no!...que un árbol es un árbol!!!..
- Venga prepárate! que te aviso en cuanto sobrevolemos esos árboles…
Y como no se acababa de decidir Paco lo tiró justo cuando sobrevolavan una masia!
- Caaaaaaaaaabrón!!!!!!!!!!!!!!- Fue lo último que oyó Paco de Jorge.
Lo estaban grabando todo Antonio y Pau estudiantes de cinematografía….desde el valle.
Puta leche!!! Que hizo que Jorge impactara sobre una montaña de tierno estiércol!!!!
Cuando salió con vida, no se lo acababa de creer!!!

¡!!!Joder que asco!!!! – Exclamaba un indignado Jorge, ante el vomitivo hedor del estiércol. Creía que lo había llegado hasta ingerir!----puajjjjjjjjjjjj
Cuando Paco llegó corriendo y gritando pletórico de felicidad…”Jorge…eres el puto amo!!. Lo hemos conseguido!!!!
-Como te pille te mató!!! Amenazaba Paco envuelto en una capa de mierda!!!
- De desagradecidos está el mundo lleno... - gritaba Jorge intentando escapar de la peste de Paco

Las 50 Sombras de Grey...¿porno para mamás?

Sigo enfrascado en la lectura de las Sombras de Grey. Parece que la discusión reside en la definición de si el  libro es erótico o pornográfico.
Me aseguran, las que han leído la trilogía, de que sí que pasan cosas y que no es un libro "porno".
Porque a ellas no les gusta el porno (?)...
En cualquier caso reconozco el libro como “muy erótico”, aunque no sea mi estilo.
No sé, pero como no cambie el argumento seguiré en mis “trece” de que poca cosa más que unas escenas sexuales (sea porno o eróticas) que pueden hacer placentera su lectura.
Mucha gente (del sexo femenino) del despacho no suelen leer libros y este “libro” les ha enganchado. Creo saber porqué. Por lo menos mis razones. Creo que son mujeres que no han tenido referencias del sexo más que las relaciones convencionales que desde siempre han practicado con sus maridos. Un polvo y me giro para dormir...(No me mal interpretéis, que yo no soy un “nacho Vidal” el “porno star”…ni mucho menos!)
No es una crítica, faltaría más…cada uno con lo suyo…pero si que creo que han visto que el libro les abre un sinfín de posibilidades que ellas jamás se hubieran imaginado. Además como es formato libro y está tan de moda, por muy pervertido que sea, de alguna manera está "aceptado" socialmente hablando...
Quién no esté al día de este libro...no es nadie en una cena de un restaurante de la costa brava...(Valido para la Cerdanya, Sitges o el Marseme...)
Los ingredientes del libro para que sea un éxito?...Fácil para una "chica normal". Poner a un chico joven, terriblemente guapo e inmensamente rico. Eso si, con un “defectillo” que tiene el “chaval” (que a mi modo de ver es un pervertido sexual, al margen de que pueda encontrar más o menos placentero lo que hace) Pero no es lo que hace…sino de la manera que lo hace como somete a la pareja…que se conoce que eso también “pone” a la protagonista...y por el éxito del libro a muchas de sus lectoras.
Personalmente el único intringulis (que no cunnilinguis) del  libro es el “morbo” de saber si triunfará el romanticismo versus la obsesión sexual, y Anastasia (la prota) conseguirá enamorarlo o el seguirá con sus jueguecitos sexuales durante todo el libro…Porque lo voy a intentar acabar...pero lo que es seguro es que con la trilogía entera no podré!. o si...
Uffff…..os cuento.