sólo es dinero...

Sí son 3,3 millones de Euros y que?
Felix Millet el presidente del Palau de la música declara haberse apropiado de 3,3 millones de euros.
Dice para obras, viajes y gastos varios. Hoy en día por cualquier “chapuza” que te hagan en casa ya te piden una pasta. Y es que todo está por las nubes. Hay que entenderlo.
Ha provocado un gran revuelo en la sociedad catalana, pero quién este libre de culpa que tire la primera piedra. ¿Quién no ha robado alguna vez un millón de euros de su empresa?
Si ya lo dicen, que es imposible hacerte rico trabajando con un sueldo, o sease sin robar. El merito de este señor es que robara y que nadie lo hubiera descubierto hasta ahora. Tendríamos que proponerle para la Cruz de Sant Jordi. Porque además si consume está ayudando a muchos sectores a intentar salir de la crisis.
Yo en parte lo entiendo. Si es que un sueldo de 1.200.000€ al año hoy en día no llega para nada. Probablemente será por eso que con motivo del aniversario del Palau cobrara un plus de 600.000 euros.
La cuestión es que si declara haber robado 3,3 millones ¿cuanto debe haber robado en realidad?. Ayer entrevistaban a empleados, y cantantes del coro del Palau que estaban indignados. Muchos no reciben un sueldo porque van a cantar por afición. Siempre les habían dicho que no había presupuesto para giras y demás planes…
Pues claro que no había presupuesto, la familia de Millet tenía que ir a las Maldivas y a Dubai de vacaciones. Para que luego digan que los catalanes somos “agarrados”.
No se yo si el Presidente de una institución semi pública como el Palau tiene que cobrar más que el presidente de gobierno, por ejemplo. Y es que el Palau es mucho Palau.
Supongo que los presidentes de todas las demás instituciones Liceos, Macbas y demás no deben estar muy tranquilos porque digo yo que será verdad lo de si “ves las barbas del vecino afeitar pon las tuyas a remojar…”
Y que me dicen de los presidentes de gobiernos pobres de paises africanos o sudamericanos ( kischenr y Castro entre ellos) que tienen verdaderas fortunas en los bancos suizos, es que no entiendo ese revuelo porque “sólo” han sido 3,3 millones de euros…es que yo no sabría que hacer con tres millones…es sólo dinero…y además no hay que ser materialista…ggggrrrrrhhhh!!!!!!

mi funeral

Ayer leía una columna del escritor Quim Monzó, del tema como había cambiado de opinión respecto a que hará, bueno él no porque no podrá pero como querrá ser “enterrado”. El tema es que, desde que es consciente, siempre ha querido que lo incineraran…hasta que leyó la preparación del entierro de Michel Jackson y decidió que también lo enterraran, como a Michel que lo prepararon con sus mejores galas, con los guantes blancos .con las gafas puestas y un collar de perlas blancas. Monzó con sorna, comentaba de que también le gustaría con guantes blancos, y que como tiene las manos grandes se los compraría pronto, no fuera que luego sus familiares no encontraran la talla y con gafas, pero de estas de 3D que regalan en los cines…
En fin que todo esto da que pensar. Por un lado te imaginas como quedará el cadáver de Michel dentro de unos años cuando solo sean huesos, con las gafas y los guantes y el collar de perlas. Que cada uno haga lo que quiera, poco importará. Pero si que te hace pensar en ti mismo y como te gustaría que fuera tu funeral. Sé que a mucha gente le preocupa este tema.
La parte más romántica podría ser como en la canción Mediterráneo de Serrat, con vistas al mar. No esta mal algo así, o en mi montaña de Urús, donde invierto muchas horas pedaleando para oxigenar mi cerebro… No está mal tampoco. Aunque como soy más de sorpresas, no estaría mal que me enterrasen en una playa de Formentera con poca arena por encima para buscar situaciones divertidas.
“mamá, mamá! He visto una mano que sale de la arena…”
“niña!!! Que te pongas protección que te ha dado mucho el sol!...”
“Manolo! Tu sabías que la niña ya fuma porros!!!”
De todas formas yo soy de los que quiero que me inciniren, después de repartir mis órganos aprovechables, aunque poco aprovechable quedará…
Aunque ha todos los que asistáis al sepelio mío os encontrareis con un funeral diferente. Con una grabación de mis “logros” en la guitarra para amenizar el acto…
“desde luego no era lo suyo…manda nuevos!”
También os encontrareis con un aperitivo de alto copete. Habrá de todo. Comida y bebida y hasta podreis escuchar algún comentario de
“no notáis que las croquetas saben un poco a ceniza?”…
“pues… ahora que lo dices”

la cama japonesa

El otro día me explicaban que en Japón, están un paso por delante en cuestión de tecnología y de higiene. Me contaban que a veces juntan los dos conceptos y convierten a las “tazas” del water en auténticos y sofisticados artefactos tecnológicos.
No utilizan papel higiénico ,sino que un mecanismo de chorro de agua te limpia toda la cuestión de bajos a presión. Que daño sólo de pensarlo, y luego supongo que debe salir un chorro de aire calentinta a presión para secar todo “eso”. También tienes un botón en los lavabos que simula el sonido del chorro de agua de la clásica cadena. Eso para los más tímidos y que claro, con tanto silencio el ruido de la "traca valenciana" los deja en evidencia. Mientras, que no te pase como a mi cuñado que en los primeros viajes no entendía nada y que en una reunión se levantó para ir al lavabo y por desconocimiento apretaba el botón del agua sin estar sentado y se mojaba toda la camisa y la corbata. Y luego claro el descojone de los asistentes.
Es curioso pero en esta vida hay que probarlo casi todo.
Pero en cambio podrían aplicar la tecnología a las cosas más simples. Imaginaros una cama en donde por los ruidos de tu barriga unos sensores avisaran a un brazo robotizado que te preparara un vaso con Alka-seltzer, o que según el aliento te diera algo para la resaca. Si no puedes dormir te prepara un Orfidal, sería una selección de los medicamentos más utilizados. Calculando tus pulsaciones y tu edad, y una media del tiempo que dedicas al sexo podría suministrarte Viagra. En fin, que todo un invento.
También se podría poner un sensor de ronquidos y que la cama oscilara para que cambiaras la posición y evitar la dolorosa coz de la parienta, que es bastante desagradable sobretodo cuando estás andando por esa playa caribeña y ves a las dos tias en pelotas y que están buenísimas correr hacía ti…y luego de la coz a duras penas te puedes evadir a la Barceloneta con olor a sardina frita y rodeado de jubilados…es una cuestión de sueños.
Y volviendo al invento también podríamos hacer que avanzáramos con el tema del sexo. Que lógicamente la cama tendría sus pulsadores adaptados. Joder! Que mal rollo ser mal ser masturbado por un brazo de aluminio…Y como apriete demasiado y salten los plomos ya te imagino llamando a los bomberos para que te saquen de esa complicada situación. Aunque ya puestos opcionalmente podríamos elegir una réplica de una mano sensual femenina, aunque fuera suplemento…
La opción como en los coches modernos de dos ambientes sería interesante a elegir, colchón calefactable con edredón o manta y diferentes posiciones…y la opción de la mampara separadora también tendría su mercado. Por muy cara que fuera sería más barata que la convencional separación…o no?
Me voy a por el puto tercer libro del Larson, que me está costando lo suyo…